Diga: Renato!


domingo, julho 13, 2014
Chegou ao fim a primeira sem Lopinho. Era a chance de eu ver uma Copa, vi como sempre vi as demais, pela TV. Estive hoje nas proximidades do Maracanã, palco da final, fui até onde os policiais permitiram. País em festa, bela Fan Fest em Copacabana. 



terça-feira, janeiro 21, 2014
Hoje nos deixa ela que ensinou a ler e escrever. Alfabetizou a sua moda, com métodos e disciplina próprios. Foi batalhadora em sua máquina de costura e ferrenha em suas atribuições na paróquia. Dona Lúcia marcou vidas de maneiras tão diferentes. Ficará na memória para sempre.



Em 2013, o sopro de vida se apagou em quem viveu intensamente todos os seus momentos. Dela, ficaram várias lembranças. Inúmeras histórias e casos. Diversos encontros e memórias. Foi sem algazarra e fogos, teria reclamado se pudesse só para demarcar sua forma.



terça-feira, janeiro 01, 2013
Foi um ano difícil com muitas primeiras vezes, dessa forma uma ano se passou. Nem o mundo acabou em 21/12/2012, como disseram que o Maias previram. Foi duro, mas foi. Que venha 2013 renovado. Foi a Neoris e vem o novo. Muitas lembranças ficaram ali. Feliz 2013.



sexta-feira, janeiro 20, 2012
Em 23/08/11 partiu Zezé e 18/01/12 foi Benilda.



sábado, dezembro 31, 2011
Lá se vai o ano de 2011. A saudade de Tonico é grande. Continua a saga do tudo pela primeira vez. Primeiro reveillon sem ele. O balanço do ano não pode ser positivo, a perda foi muito grande, mas é preciso seguir e lembrar que ele partiu de forma digna, sem sofrimento prolongado. Não consigo lembrar de mais nada do ano com precisão. Um pedido audaz dele não atendi, o de mandar uma garrafa de cerveja. Aí, é pedir demais. :-)



domingo, outubro 09, 2011
Ontem, 08 de setembro de 2011, casou-se Aline. Filha mais velha de meus tios Lacerda e Elza. Tio Lacerda era o mais divertido da família de meu pai. Só tenho memórias alegres dele. Tia Elza fez um excelente trabalho criando e educando as meminas - não se pode esquecer a Alene. Parabéns, Tia Elza. Felicidades, Aline! Sucesso, Alene. Tenho as três em grande conta, elas não sabem disso. Fui à cerimônia, conforme havia sugerido ao meu pai. Havíamos ido juntos ao casamento da Alene. No da Aline, fui com ele em meu coração. Tia Elza concluiu com esmero o trabalho que iniciou com Tio Lacerda.



Lá estava, por volta das 21h30 do dia 20/10/2011, trabalhando quando recebo o telefone desesperado de minha mãe pedindo ajuda. Meu pai estava muito mal. Ele passara um dia normal e tranquilo, foi deitar-se e não levantou mais, acometido de um AVC isquêmico, muito mais intenso que o transtório que sofrera no dia 07/09/11. De manhã, despediu-se de mim pendindo que voltasse cedo. Falhei no atendimento de seu último pedido. Em algumas horas eu estava no hospital. Preocupado, desorientado e tentando restabelecer minimamente a ordem. Vinicius voltava apressadamente para casa e, com ajuda de vizinhos que não faltaram em nenhum instante - notadamente Rogério e Márcia -; minha mãe também regressou. Márcia ainda veio trazer um cobertor, uma das preocupações de minha mãe naquelas horas. Meu pai sempre foi friorento. Ajudei no encaminhamento à tomografia, gritei com enfermeiros e auxiliares. Estava quase me descontrolando.

Já no tomógrafo, meu pai tentou se comunicar comigo, movia o braço direito - lado que ele estava virado - e emitia sons inteligíveis. Ele tinha algum grau de consciência que eu não percebia. Falei para ele acalmar-se para não prejudicar o exame, ele obedeceu e depois tive a impressão que ele pedira algo relacionado a acalmar minha mãe. Não percebi isso naquele instante. Falhei novamente ao não dirigir-lhe as palavras que o acalmariam.

O dia seguinte foi dedicado ao hospital e conversar com o neurologista. Vi que faziam algo como entubá-lo, fui procurando por uma enfermeira que apiedou-se de meu semblante de preocupação. Todas as informações davam o tom de gravidade. O médico foi suficiente claro comigo, mas confundia os pacientes vez por outra. Ao fim do dia, fomos à visita e uma grande tristeza se abateu naqueles que viram meu pai. Vitório nos acompanhou na visita. Era feriado municipal.

No dia seguinte, nova passagem pela manhã, sem possibilidade de falar com o médico. Fui ao trabalho encaminhar alguns assuntos. E lá, novamente, minha mãe ligou com trágica notícia. Novamente solicitei apoio ao Rodrigo, que estava comigo no momento do telefone anterior, para cuidar dos assuntos do trabalho.

Foi uma longa tarde entre os trâmites funerários e comunicação do falecimento. O dia seguinte, 24 de setembro, após uma noite na capela, uma chuva intempestiva caia no instante em que baixava ao túmulo. Eram 11 horas e alguns minutos. Era o adeus ao meu querido Antonio Lopes, a quem tanto devo.



sexta-feira, dezembro 31, 2010
Algo surpreendente em 2010 foram as chuvas de abril no Rio de Janeiro. Nesses dias, pude entender aquelas chuvas que Vitório sempre me contou e eu não conseguia dimensionar, foram as tais chuvas de 1966. O marco para mim foi a interdição da RJ 106, tal como ele contava que ocorreu em 1966. Foi praticamente uma semana de acesso precário a outras cidades. Os reflexos na rodovia perduram até hoje.

Houve um grande desastre em Niterói, no Morro do Bumba. Recentemente passei em frente ao local e uma obra remodelou a região.

A perda de Michael Jackson foi algo surpreendente também.

Outra novidade foi a conquista da minha certificação CRISC agora no fim do ano. :-)



sábado, janeiro 02, 2010
Não se pode deixar de falar do encontro butecal, comemorando seus 10 anos de convívio em 2009.

Completou-se 100 anos do GP de São Gonçalo (1909), primeira corrida oficial do Brasil.

Dia do Samba, 02 de dezembro, como convém: No Trem do Samba.



Hoje é um dia palíndromo: 20100102.

O Punto marcou meu 2009.

Perdeu-se "Maria do Valão".



Uma marcante perda de 2008 foi o professor Manuel Valente Manaia, esposo de minha dileta professora Mara Therezinha Valente.



quinta-feira, março 26, 2009
Academia SAP veio como um brinde, mas exigiu muito esforço e dedicação. As férias a ela dedicada. Vem aí a certificação, o esforço continua.



Foi-se 2008, junto Marquinhos, Tião da Barraca e Dona Dolores. Começou 2009 levando Sr. Alcides.



segunda-feira, dezembro 31, 2007
Zucchero, The Police, Neoris, encontro butecal... todos ofuscados em 2007 pela perda do meu querido e estimado Tio Amilton, o inesquecível Derci. O dia 13/10 foi calamitoso. Não é algo fácil de se acostumar, ainda parece mentira. Meses antes, em breve nota em sua coluna, Gravatá comunicava que Annie Braga, a Nica, também nos deixava. É, 2007 custou caro.



sábado, novembro 24, 2007
Technorati Profile



sexta-feira, janeiro 12, 2007


segunda-feira, setembro 18, 2006
Nem parece, mas é o primeiro post de 2006. Aconteceu um monte de coisas :-) Entre elas, o show dos Rolling Stones em Copacabana. Finalmente os vi. Agora, a instantes da primeira phone interview, controlando os nervos, ocupando a mente e avaliando tudo que aconteceu até aqui. Veremos como me saio. Era hora de viver essa experiência. Faltam 20 minutos para começar. Desejam-me sorte. :-)



segunda-feira, outubro 10, 2005
Estatuto do Desarmamento

Enquanto não se cria um para o mundo virtual, uma listinha pare refrescar a memória:

- AVG antivirus
- Avast
- Ad-aware
- Zone Alarm
- Acrobat Reader
- Word, Excel & Powerpoint Viewer

- SpywareBlaster
- AntiVir, um segundo antivírus não-residente
- Spybot Search&Destroy como segundo scanner de spyware
- WinPatrol, um bom "watchdog" dos softwares instalados



Community College

Entenda melhor, sempre me confundo...

http://www.cc-usa.org/



quinta-feira, setembro 22, 2005
DVD-ROM

Um bom artigo que explica como tornar o DVD-ROM da LG em region free.
http://www.clubedohardware.com.br/d101104.html



Projeto HAARP

Em tempos de Katrina, Rita... volta à baila projetos como o HAARP (http://www.haarp.alaska.edu/), que usa micro-ondas para aquecer camadas da atmosfera e provocar alterções climáticas.

Mais em:
http://www.weatherwars.info
http://www.americanfreepress.net/html/harnessing_weather.html
http://www.cheniere.org/video/sovietweathervideo.html
http://www.fas.org/spp/military/docops/usaf/2025/v3c15/v3c15-1.htm



quinta-feira, fevereiro 26, 2004
Fumaça

Estou trabalhando, mas a fumaça negra do incêndio se espalha e estou de ar e janela fechada, mesmo assim tem fumaça aqui. :-/



Quinta-Feira de Fogo

Quinta-feira de Fogo é a que ocorre após a Quarta-feira de Cinzas. Na volta ao trabalho, cheio de tarefas para cumprir, o prédio da Eletrobrás, esquina da Rio Branco com Pres. Vargas, pega fogo. Uma longa viagem, Niterói também engarrafou, e vim de Barcas. Tem fumaça pacas por aqui, mas meu quarteirão tá liberado ao tráfego, acesso de pedestre e o prédio funciona normalmente. A Rio Branco está chegada ao tráfego e só há carros circulado da Rua da Assembléia em diante. Vou rever meus planos de contenção para casos similares. É o 26 de fevereiro, nosso 11 de setembro.



Maraca e Arthuzinho

Vi Arthuzinho pela terceira vez e fui ao Maraca ver Vas-Fla 14/02. Vascão perdeu. :-/



Atraso

Muito tempo sem postar, desde o ano passado. Ano Novo foi na Barra e o início do ano foi de muito trabalho. Ontem foi Quarta-feira de cinza e o Carnaval foi em Arraial do Cabo Só para recapitular o passado.



sábado, dezembro 27, 2003
Owner of a Lonely Heart Lyrics

Move yourself
You always live your life
Never thinking of the future
Prove yourself
You are the move you make
Take your chances win or loser
See yourself
You are the steps you take
You and you - and that’s the only way
Shake - shake yourself
You’re every move you make
So the story goes

Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than - a
Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart

Say - you don’t want to chance it
You’ve been hurt so before
Watch it now
The eagle in the sky
How he dancin’ one and only
You - lose yourself
No not for pity’s sake
There’s no real reason to be lonely
Be yourself
Give your free will a chance
You’ve got to want to succeed

Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than - a
Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart

After my own decision
They confused me so - owner of a lonely heart
My love said never question your will at all
In the end you’ve got to go
Look before you leap - owner of a lonely heart
And don’t you hesitate at all - no no

Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than - a
Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart
(repeat)
Owner of a lonely heart

Sooner or later each conclusion
Will decide the lonely heart - owner of a lonely heart
It will excite it will delight
It will give a better start - owner of a lonely heart
Don’t deceive your free will at all
Don’t deceive your free will at all - owner of a lonely heart
Don’t deceive your free will at all
Just receive it



segunda-feira, novembro 10, 2003
Arthurzinho

Deveria ter escrito ontem, mas motivos computacionais impediram. O conheci finalmente, nasceu em 21 de outubro se não me falha a memória. É engraçado você olhar um bebê com o claro sentimento de ser a primeira vez. :-)



segunda-feira, outubro 27, 2003
Sports quotes

Here are the top ten comments made by sports commentators
that they would like to take back:

1. Weightlifting commentator at the Olympic Snatch and Jerk
Event: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw her
snatch this morning during her warm up and it was amazing."

2. Ted Walsh - Horse Racing Commentator: "This is really a
lovely horse and I speak from personal experience since
I once mounted her mother."

3. Grand Prix Race Announcer: "The lead car is absolutely,
truly unique, except for the one behind it which is
exactly identical to the one in front of the similar one
in back."

4. Greg Norman, Pro Golfer: "I owe a lot to my parents,
especially my mother and father."

5. Ringside Boxing Analyst: "Sure there have been injuries
and even some deaths in boxing - but none of them really
that serious."

6. Baseball announcer: "If history repeats itself, I should
think we can expect the same thing again."

7. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the
opposition doesn't like it. In fact you can see it all
over their faces."

8. At a trophy ceremony BBC TV Boat Race 1988: "Ah, isn't
that nice, the wife of the Cambridge president is hugging
the cox of the Oxford crew."

9. Metro Radio, College Football: "Julian Dicks is
everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the
field."

10. US Open TV Commentator: "One of the reasons Arnie Palmer
is playing so well is that, before each final round, his
wife takes out his balls and kisses them. Oh my God, what
have I just said."


- c.a.t.



sexta-feira, outubro 10, 2003
Malvados

Vale uma visita a tirinha.



quinta-feira, outubro 09, 2003
As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser
financeiramente bem-sucedido?

Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto pra comprar carrões
importados e conversíveis?

Pra impressionar a mulher.

- Qual a importância de combinar cintos, sapatos, cortes
de cabelo e modelos de camisa?

Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação em freqüentar academias e suar
como porcos nas esteiras assassinas?

Pra ver mulher.

- Quando os homens se masturbam?

Quando não conseguem mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba
e desodorante?

Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?

Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?

Pra colecionar mulher.

- Por que os homens tentam segurar o gozo?

Pra satisfazer à mulher.

- Por que os homens casam?

Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?

Pra renovar de mulher.

- Por que os homens trabalham?

Pra ter grana pra sair com mulher.

Ou seja, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher
é futebol e cerveja, e elas ainda implicam!!!




Ainda sobre o Universo

Revista Nature



Novo modelo: Universo seria como uma bola de futebol

Roberta Jansen

Nós podemos estar vivendo num Universo finito, em que o espaço é curvado sobre si mesmo — numa imagem similar à de um dodecaedro ou, ainda, à de uma bola de futebol. É o que sustenta estudo publicado na última edição da “Nature”, que toma por base as mais recentes observações de satélites.

Coordenado por Jeffrey Weeks, um matemático independente de Nova York, o estudo sugere que a ilusão de infinitude é criada porque o Universo seria parecido com uma sala de espelhos de 12 lados, na qual seriam vistas cópias múltiplas dos mesmos astros. Os dodecaedros são estudados desde a Antigüidade e foram objeto de pesquisa do sábio italiano Leonardo da Vinci no século XVI.

Se o modelo estiver correto, “significa que podemos ver praticamente todo o Universo agora”, afirma Weeks no estudo. O novo modelo é baseado em observações da formação do Universo realizadas por um satélite da Nasa. As imagens mostram, num Universo de 400 mil anos de idade, as ondas de calor deixadas pelo “Big Bang” — as origens das modernas galáxias e outras estruturas cósmicas.

Num Universo infinito, sustenta a teoria, ondas de todos os tamanhos deveriam ser encontradas no espaço. Mas, de acordo com os recentes dados captados pelo satélite, não há ondas muito grandes no espaço. Isso apontaria para um Universo finito, limitado. Em mais uma analogia: isso ocorreria devido ao mesmo processo que impede a formação de grandes ondas numa banheira.

Universo estaria mergulhado numa quarta dimensão

Segundo o astrônomo Alexandre Cherman, da Fundação Planetário, se a teoria for comprovada, a forma de observar o Universo muda completamente:

— Teríamos, na verdade, imagens múltiplas de um mesmo corpo. Temos o mesmo corpo emitindo luz para todos os lados, e essa luz faz curvas ao longo do Universo e atinge o seu telescópio — explicou Cherman, que coordena palestra sobre o tema “O Universo tem fim?”, a ser realizada na próxima segunda-feira, no Planetário.

Muda também a própria concepção do Universo:

— A gente escapa de uma das coisas mais difíceis, que é definir o infinito — aponta Cherman. — Num Universo infinito, infinitas coisas acontecem: tudo que se consegue imaginar acontece e também o que não se consegue.

Mas se a nova teoria se mostrar correta, gera uma nova questão: se o Universo é finito, o que existe depois dele?

— A superfície da Terra tem duas dimensões, comprimento e largura. A Terra está inserida numa terceira dimensão, que á a altura — explica Cherman. — Sabemos que o Universo é tridimensional; portanto, se ele for fechado, tem que estar mergulhado numa quarta dimensão. O que é isso? Ninguém sabe. As leis da física valem para o Universo; além disso, já é do domínio da filosofia, teologia.

Um estudo da Universidade de Princeton, baseado nos mesmos dados do satélite da Nasa, promete refutar a teoria do dodecaedro.


[O Globo]



Capa do Dia de hoje

"Fla até que perdeu de pouco: Cruzeiro 2 a 0"

:-)



quarta-feira, outubro 08, 2003
Um dia na Av. Pres. Vargas

Até que não é tão ruim e com o tempo as coisas vão se ajeitando. Antes, todos pareciam normais, mas nunca acreditei piamente nisso.

[Chegada]
- Bom dia... - já tinham solicitado meu andar, não precisei informar.
- O Botafogo deu mole - informava o ascensorista.
- Pô, tu é tricolor e assiste jogo do Botafogo? - um vizinho perguntou.
- Eu assisto todos os jogos. Lá em casa até a mulher assiste os jogos, lá em casa não tem essa de novela. Nem minha mulher assiste novela! Rapaz, eu casei com a mulher certa.
- Putz, ela não vê novela mas vê jogo do Botafogo!?!? - o mesmo vizinho.
- Graças a Deus! Já pensou minha mulher vendo o Janequim, Jalequim... como é mesmo o nome dele? O ascensorista para uma mulher que acompanhava o vizinho falador.
- Sei lá, tu não vê novela e acha que eu vejo! - Retrucou a mulher.
- ... (saltei)




[Descida para o almoço]
Opa, ainda bem que o elevador que chegou não era o do ascensorista falador. Ledo engano, ele trocara... :-/

- Fala sério comigo! Se tua mulher quisesse usar fio-dental na praia tu deixaria?!

Putz, era comigo? Só tinha eu e mais um! Não, era com o mais-um...

- Hein? - perguntou o camarada.
- Se tua mulher quisesse ir pra prai de fio-dental, tu deixaria?
- Na minha religião, não!

Caraca! Agora era assunto religioso.

- Nãoooo! Fora religião! Eu também sou evangélico!
- Mas tu deixaria tua mulher com a bunda de fora no meio da rua??!!

Ele já se preparava para me perguntar, mas o elevador chegou.




[Volta do almoço]
Qual elevador estava me aguardando? O do ascensorista falador. Nem bem entrei...

- Mas não é verdade? Não é falta de respeito a mulher sair com biquíni cavado com você na praia?! Eu tive um namorada assim, a garota era bonitinha, brotinho mesmo, nem sei como quis ficar comigo, mas eu barrei. Tá pensando que sou palhaço?! Vou andar com mulher de bunda de fora?! (segue longa ladainha...)




[Vou embora]
Essa hora estou salvo, o ascensorista falador já foi... vem outro que anda com calça "santropeito".

- Bom tarde, irmão!
- Bom tarde... - Peraí, o "irmão" é gíria ou ele acha que sou crente?)
- (desandou a cantar hino evangélico)...


Não sei mais se estou no lugar certo. :-/




terça-feira, outubro 07, 2003
Roda ou não roda?






segunda-feira, setembro 29, 2003
Caminhando nas Nuvens

Sempre achei Central do Brasil um filme ruim. Ainda não tinha visto O Caminho nas Nuvens.



quinta-feira, setembro 25, 2003
Noite

Em todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é formada pela letra
N + o número 8... A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8
deitado também simboliza isso... Ou seja, noite significa, em todas as
línguas, a união do infinito!

Português: noite = n + oito

Inglês: night = n + eight

Alemão: nacht = n + acht

Espanhol: noche = n + ocho

Francês: nuit = n + huit

Italiano : notte = n + otto

by Adelaide



sexta-feira, setembro 19, 2003
Sou RIAA, meu beeeeeem...





quinta-feira, setembro 18, 2003
Embaralhado

Aí, na falta de algo melhor, neguinho faz um site para embaralhar tudo.



Now in English - Scrambled

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in
waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist
and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you
can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey
lteter by it slef but the wrod as a wlohe.



Tudo embaralhado

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul
odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a
piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol
bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.



Duas semanas, hoje, na Pres. Vargas. Tá legal. Tô gostando.



domingo, setembro 07, 2003
Na última quinta-feitra (4/9) comecei na Av. Pres. Vargas. Foi bom para mim, mas espero melhorar a performance. :-)



quarta-feira, agosto 20, 2003
Banquete de samba a R$ 1 no Teatro João Caetano/RJ

Programação completa

20/08 - DONA IVONE LARA & DUDU NOBRE

27/08 - NELSON SARGENTO E VELHA GUARDA DA MANGUEIRA

SETEMBRO

03 - NEGUINHO DA BEIJA-FLOR

10 - LUIS CARLOS DA VILA E NOCA DA PORTELA

24 - SOMBRINHA E PARTIDEIROS DO CACIQUE DE RAMOS

OUTUBRO

1 - ELZA SOARES

8 - ALCIONE

15 - BETH CARVALHO

22 -JORGE ARAGÀO (a confirmar)

29 - ELYMAR SANTOS

NOVEMBRO

5 - MOACYR LUZ ESTAÇÃO CARIOCA

12 - DICRÓ

19 - TEREZA CRISTINA E GRUPO SEMENTE

26 - GUILHERME DE BRITO E TRIO MADEIRA BRASIL

DEZEMBRO

3 - ÉPOCA DE OURO E MARIANA BALTAR

10 - ADEMILDE FONSECA & ÁGUA DE MORINGA





domingo, agosto 17, 2003
Um vídeo de 2 minutos mostrando um pouquinho do muito de bom que é Campos do Jordão. Requer Real Player.



sábado, julho 26, 2003
Relembrando: Diario de um administrador de suporte (Para Terminar)

Diário de um administrador de suporte.
by Rubens Alves

Uma semana na vida do Administrador de Suporte

Segunda

08:05 - Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a
ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK.
Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda
deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

08:12 - A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar
a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrão
dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado... Comigo
funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu
desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor
deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais
um usuário feliz...

08:14 - O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a eles que isso era problema de
SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 - Relativamente calmas, as últimas horas. Decidi reconectar o
telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os
pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera"
e transferi a ligação para o almoxarifado. Quem é que ela está
pensando que é ? Os torneios de "Descent" e "Warcraft" são neste
fim-de-semana!

12:00 - almoço.

15:30 - Retorno do almoço.

15:55 - Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei
os servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 - Outro usuário liga. Quer saber como mudar fontes em um
formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles
ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 - Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Confli-
tos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...

Terça

08:30 - Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de
Conflitos..

09:00 - Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ",
gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente)
acenderam.

09:35 - O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse a ele que precisava do formulário J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava
no banco de dados de FORMULARIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar
de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00 - Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da
matrícula, nome de depto, nome do gerente e estado civil. Rodei
@DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei
nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando
as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me
para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07 - O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava
recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino
em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto
saí para fumar.

13:00 - Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os
telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações
pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 - Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto
onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escri-
tório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na
sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"

14:00 - A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password.
Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro.
Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que
ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC.
Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava
os durex...

14:49 - O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia
de folga.

Quarta

08:30 - Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset
não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles
"claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não "chipset".
Usuário bobo pede desculpa e desliga.

09:10 - Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escri-
tório. Agenda um encontro comigo para 10:00. Usuário liga e quer
falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa
de suporte. Disse a ele que o gerente estava indo a uma reunião.
As vezes a vida nos dá material...

10:00 - Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar
enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode
me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais
na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agrí-
colas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já
sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de
dados e distribui aleatoriamente todas as referencias. A
reunião foi adiada...

10:30 - Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-
me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00 - almoço.

16:55 - Retorno do almoço.

17:00 - Troca de turno. Vou pra casa.

Quinta

08:00 - Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a
ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a bi-
blioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar
de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto
em cores.

08:45 - Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que
iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho mínimo de
password para 64 caracteres. Saí pra fumar.

09:30 - Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o
Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00 - Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das
peças da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que
servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo
Ethernet da antena do radio (melhora a recepção) e ligo de
volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um
usuário feliz!

11:55 - Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01
"Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em
'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista
técnico senior do seu turno". Jonas duvida. Mostrei o banco
de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza é
de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no
taco solto ao sair.

13:00 - Oooooh! Pizza me dá um sono...

16:30 - Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo
anúncios de emprego.

17:00 - Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes
(Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...

Sexta Feira

08:00 - Turno da noite continua tendo problemas para trocar
unidade de força do servidor. Disse a eles que estava fun-
cionando direito quando saí.

09:00 - Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar
a responder as chamadas eu mesmo.

09:02 - Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não
consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de
fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

09:30 - Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem
que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei
que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri
que eles ressetasse o time no servidor.

10:17 - Usuário do Espirito Santo liga. Diz que não consegue
mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para
3 horas adiantado.

11:00 - E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar
o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o
Acre.

11:20 - Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no
gancho.

11:23 - O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 - Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu
pra sair. "Tão difícil achar boa ajuda...", respondi. O gerente
disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e
pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal
dos administradores, as 14:45. "No problems", eu respondo.

11:30 - Chamo Luis e digo que a oportunidade bateu à sua porta
e ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro, você
pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.

12:00 - almoço:

13:00 - Começo backups completos no servidor unix. Redireciono
o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 - Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecno-
logia moderna!

14:30 - Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo
o compromisso de 14:45. Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 - Outro usuário ligando. Diz que quer aprender a criar um
documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de docu-
mentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para
chamar o microsuporte.

15:00 - Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica
não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument
no final da formula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual
que indica isso.

16:00 - Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos
para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos
de dados de ajuda.

16:30 - Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em
nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção
Select All, e apertar a tecla Del e depois refresh. Prometi
mandar-lhe a pagina do manual que fala sobre isso.

16:45 - Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps
dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte
para WingDings.

16:58 - Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que
acontece... Nada... (muito serio).

17:00 - O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está
agindo estranho Desejo um bom fim-de-semana.




Revirando o Baú

Alberto Monteiro pelo forward

===========================================================================
BBS: CENTROIN BBS
Date: 22-03-95 (21:21) Number: 692
From: MARCO PAGANINI Refer#: NONE
To: ALL Recvd: NO
Subj: SYSTEM ADMIN! :) 1/5 Conf: (19) Unix
---------------------------------------------------------------------------
Salve Gente:

Quase cai da cadeira de tanto rir com esta. Pra quem mexe com unix
(especialmente administrando sistemas) e' de morrer de rir:
:) :) :) :)

------------------------------------------------------------------------

KNOW YOUR UNIX SYSTEM ADMINISTRATOR-- A FIELD GUIDE


There are four major species of Unix sysad:

1) The TECHNICAL THUG. Usually a systems programmer who has been
forced into system administration; writes scripts in a polyglot of the
Bourne shell, sed, C, awk, perl, and APL.

2) The ADMINISTRATIVE FASCIST. Usually a retentive drone (or rarely,
a harridan ex-secretary) who has been forced into system
administration.

3) The MANIAC. Usually an aging cracker who discovered that neither
the Mossad nor Cuba are willing to pay a living wage for computer
espionage. Fell into system administration; occasionally approaches
major competitors with indesp schemes.

4) The IDIOT. Usually a cretin, morpohodite, or old COBOL programmer
selected to be the system administrator by a committee of cretins,
morphodites, and old COBOL programmers.



HOW TO IDENTIFY YOUR SYSTEM ADMINISTRATOR:


---------------- SITUATION: Low disk space. ----------------

TECHNICAL THUG: Writes a suite of scripts to monitor disk
usage, maintain a database of historic disk usage, predict future disk
usage via least squares regression analysis, identify users who are
more than a standard deviation over the mean, and send mail to the
offending parties. Places script in cron. Disk usage does not
change, since disk-hogs, by nature, either ignore script-generated
mail, or file it away in triplicate.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts disk usage policy in motd. Uses
disk quotas. Allows no exceptions, thus crippling development work.
Locks accounts that go over quota.

MANIAC:
# cd /home
# rm -rf `du -s * | sort -rn | head -1 | awk '{print $2}'`;

IDIOT:
# cd /home
# cat `du -s * | sort -rn | head -1 | awk '{ printf "%s/*\n", $2}'` | compress


---------------- SITUATION: Excessive CPU usage. ----------------

TECHNICAL THUG: Writes a suite of scripts to monitor
processes, maintain a database of CPU usage, identify processes more
than a standard deviation over the norm, and renice offending
processes. Places script in cron. Ends up renicing the production
database into oblivion, bringing operations to a grinding halt, much
to the delight of the xtrek freaks.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts CPU usage policy in motd. Uses
CPU quotas. Locks accounts that go over quota. Allows no exceptions,
thus crippling development work, much to the delight of the xtrek
freaks.

MANIAC:
# kill -9 `ps -augxww | sort -rn +8 -9 | head -1 | awk '{print $2}'`

IDIOT:
# compress -f `ps -augxww | sort -rn +8 -9 | head -1 | awk '{print $2}'`


---------------- SITUATION: New account creation. ----------------

TECHNICAL THUG: Writes perl script that creates home
directory, copies in incomprehensible default environment, and places
entries in /etc/passwd, /etc/shadow, and /etc/group. (By hand, NOT
with passmgmt.) Slaps on setuid bit; tells a nearby secretary to
handle new accounts. Usually, said secretary is still dithering over
the difference between 'enter' and 'return'; and so, no new accounts
are ever created.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts new account policy in motd.
Since people without accounts cannot read the motd, nobody ever
fulfills the bureaucratic requirements; and so, no new accounts are
ever created.

MANIAC: "If you're too stupid to break in and create your own
account, I don't want you on the system. We've got too many goddamn
sh*t-for-brains a**holes on this box anyway."

IDIOT:
# cd /home; mkdir "Bob's home directory"
# echo "Bob Simon:gandalf:0:0::/dev/tty:compress -f" > /etc/passwd


---------------- SITUATION: Root disk fails. ----------------

TECHNICAL THUG: Repairs drive. Usually is able to repair
filesystem from boot monitor. Failing that, front-panel toggles
microkernel in and starts script on neighboring machine to load binary
boot code into broken machine, reformat and reinstall OS. Lets it run
over the weekend while he goes mountain climbing.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Begins investigation to determine who
broke the drive. Refuses to fix system until culprit is identified
and charged for the equipment.

MANIAC, LARGE SYSTEM: Rips drive from system, uses
sledgehammer to smash same to flinders. Calls manufacturer, threatens
pets. Abuses field engineer while they put in a new drive and
reinstall the OS.
MANIAC, SMALL SYSTEM: Rips drive from system, uses ball-peen
hammer to smash same to flinders. Calls Requisitions, threatens pets.
Abuses bystanders while putting in new drive and reinstalling OS.

IDIOT: Doesn't notice anything wrong.


---------------- SITUATION: Poor network response. ----------------

TECHNICAL THUG: Writes scripts to monitor network, then
rewires entire machine room, improving response time by 2%. Shrugs
shoulders, says, "I've done all I can do," and goes mountain climbing.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts network usage policy in motd.
Calls up Berkeley and AT&T, badgers whoever answers for network
quotas. Tries to get xtrek freaks fired.

MANIAC: Every two hours, pulls ethernet cable from wall and
waits for connections to time out.

IDIOT:
# compress -f /dev/en0


---------------- SITUATION: User questions. ----------------

TECHNICAL THUG: Hacks the code of emacs' doctor-mode to answer
new users questions. Doesn't bother to tell people how to start the
new "guru-mode", or for that matter, emacs.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts user support policy in motd.
Maintains queue of questions. Answers them when he gets a chance,
often within two weeks of receipt of the proper form.

MANIAC: Screams at users until they go away. Sometimes
barters knowledge for powerful drink and/or sycophantic adulation.

IDIOT: Answers all questions to best of his knowledge until
the user realizes few UNIX systems support punched cards or JCL.


---------------- SITUATION: *Stupid* user questions. ----------------

TECHNICAL THUG: Answers question in hex, binary, postfix,
and/or French until user gives up and goes away.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Locks user's account until user can
present documentation demonstrating their qualification to use the
machine.

MANIAC:
# cat >> ~luser/.cshrc
alias vi 'rm \!*;unalias vi;grep -v BoZo ~/.cshrc > ~/.z; mv -f ~/.z ~/.cshrc'
^D

IDIOT: Answers all questions to best of his knowledge.
Recruits user to system administration team.


---------------- SITUATION: Process accounting management. ----------------

TECHNICAL THUG: Ignores packaged accounting software; trusts
scripts to sniff out any problems & compute charges.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Devotes 75% of disk space to
accounting records owned by root and chmod'ed 000.

MANIAC: Laughs fool head off at very mention of accounting.

IDIOT:
# lpr /etc/wtmp /usr/adm/paact


---------------- SITUATION: Religious war, BSD vs. System V. ----------------

TECHNICAL THUG: BSD. Crippled on System V boxes.

ADMINISTRATIVE FASCIST: System V. Horrified by the people who
use BSD. Places frequent calls to DEA.

MANIAC: Prefers BSD, but doesn't care as long as HIS processes
run quickly.

IDIOT:
# cd c:


---------------- SITUATION: Religious war, System V vs. AIX ----------------

TECHNICAL THUG: Weeps.

ADMINISTRATIVE FASCIST: AIX-- doesn't much care for the OS,
but loves the jackboots.

MANIAC: System V, but keeps AIX skills up, knowing full well
how much Big Financial Institutions love IBM...

IDIOT: AIX.


---------------- SITUATION: Balky printer daemons. ----------------

TECHNICAL THUG: Rewrites lpd in FORTH.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts printer use policy in motd.
Calls customer support every time the printer freezes. Tries to get
user who submitted the most recent job fired.

MANIAC: Writes script that kills all the daemons, clears all
the print queues, and maybe restarts the daemons. Runs it once a hour
from cron.

IDIOT:
# kill -9 /dev/lp ; /dev/lp &


---------------- SITUATION: OS upgrade. ----------------

TECHNICAL THUG: Reads source code of new release, takes only
what he likes.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Instigates lawsuit against the vendor
for having shipped a product with bugs in it in the first place.

MANIAC:
# uptime
1:33pm up 19 days, 22:49, 167 users, load average: 6.49, 6.45, 6.31
# wall
Well, it's upgrade time. Should take a few hours. And good luck on that
5:00 deadline, guys! We're all pulling for you!
^D

IDIOT:
# dd if=/dev/rmt8 of=/vmunix


---------------- SITUATION: Balky mail. ----------------

TECHNICAL THUG: Rewrites sendmail.cf from scratch. Rewrites
sendmail in SNOBOL. Hacks kernel to implement file locking. Hacks
kernel to implement "better" semaphores. Rewrites sendmail in
assembly. Hacks kernel to . . .

ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts mail use policy in motd. Locks
accounts that go over mail use quota. Keeps quota low enough that
people go back to interoffice mail, thus solving problem.

MANIAC:
# kill -9 `ps -augxww | grep sendmail | awk '{print $2}'`
# rm -f /usr/spool/mail/*
# wall
Mail is down. Please use interoffice mail until we have it back up.
^D
# write max
I've got my boots and backpack. Ready to leave for Mount Tam?
^D

IDIOT:
# echo "HELP!" | mail tech_support.AT.vendor.com%kremvax%bitnet!BIFF!!!


---------------- SITUATION: Users want phone list application.

TECHNICAL THUG: Writes RDBMS in perl and Smalltalk. Users
give up and go back to post-it notes.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Oracle. Users give up and go back to
post-it notes.

MANIAC: Tells the users to use flat files and grep, the way
God meant man to keep track of phone numbers. Users give up and go
back to post-it notes.

IDIOT:
% dd ibs=80 if=/dev/rdisk001s7 | grep "Fred"


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

OTHER GUIDELINES:


---------------- TYPICAL ROOT .cshrc FILE: ----------------

TECHNICAL THUG: Longer than eight kilobytes. Sources the
output of a perl script, rewrites itself.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Typical lines include:
umask 777
alias cd 'cd \!*; rm -rf ching *hack mille omega rogue xtrek >& /dev/null &'

MANIAC: Typical lines include:
alias rm 'rm -rf \!*'
alias hose kill -9 '`ps -augxww | grep \!* | awk \'{print $2}\'`'
alias kill 'kill -9 \!* ; kill -9 \!* ; kill -9 \!*'
alias renice 'echo Renice\? You must mean kill -9.; kill -9 \!*'

IDIOT: Typical lines include:
alias dir ls
alias era rm
alias kitty cat
alias process_table ps
setenv DISPLAY vt100


---------------- HOBBIES, TECHNICAL: ----------------

TECHNICAL THUG: Writes entries for Obsfuscated C contest.
Optimizes INTERCAL scripts. Maintains ENIAC emulator. Virtual
reality .

ADMINISTRATIVE FASCIST: Bugs office. Audits card-key logs.
Modifies old TVs to listen in on cellular phone conversations.
Listens to police band.

MANIAC: Volunteers at Survival Research Labs. Bugs office.
Edits card-key logs. Modifies old TVs to listen in on cellular phone
conversations. Jams police band.

IDIOT: Ties shoes. Maintains COBOL decimal to roman numeral
converter. Rereads flowcharts from his salad days at Rand.


---------------- HOBBIES, NONTECHNICAL: ----------------

TECHNICAL THUG: Drinks "Smart Drinks." Attends raves. Hangs
out at poetry readings and Whole Earth Review events and tries to pick
up Birkenstock MOTAS.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Reads _Readers Digest_ and _Mein
Kampf_. Sometimes turns up car radio and sings along to John Denver.
Golfs. Drinks gin martinis. Hangs out in yuppie bars and tries to
pick up dominatrixes.

MANIAC: Reads _Utne Reader_ and _Mein Kampf_. Faithfully
attends Dickies and Ramones concerts. Punches out people who say
"virtual reality." Drinks damn near anything, but favors Wild Turkey,
Black Bush, and grain alcohol. Hangs out in neighborhood bars and
tries to pick up MOTAS by drinking longshoremen under the table .

IDIOT: Reads _Time_ and _Newsweek_-- and *believes* them.
Drinks Jagermeister. Tries to pick up close blood relations-- often
succeeds, producting next generation of idiots.


---------------- 1992 PRESIDENTIAL ELECTION: ----------------

TECHNICAL THUG: Clinton, but only because he liked Gore's
book.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Bush. Possibly Clinton, but only
because he liked Tipper.

MANIAC: Frank Zappa.

IDIOT: Perot.


---------------- 1996 PRESIDENTIAL ELECTION: ----------------

TECHNICAL THUG: Richard Stallman - Larry Wall.

ADMINISTRATIVE FASCIST: Nixon - Buchanan.

MANIAC: Frank Zappa.

IDIOT: Quayle.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

COMPOUND SYSTEM ADMINISTRATORS:


TECHNICAL FASCIST: Hacks kernel & writes a horde of scripts to
prevent folk from ever using more than their fair share of system
resources. Resulting overhead and load brings system to its knees.

TECHNICAL MANIAC: Writes scripts that SEEM to be monitoring
the system, but are actually encrypting large lists of passwords.
Uses nearby nodes as beta test sites for worms.

TECHNICAL IDIOT: Writes superuser-run scripts that sooner or
later do an "rm -rf /".

FASCISTIC MANIAC: At first hint of cracker incursions, whether
real or imagined, shuts down system by triggering water-on-the-brain
detectors and Halon system.

FASCISTIC IDIOT:
# cp /dev/null /etc/passwd

MANIACAL IDIOT: Napalms the CPU.
-Stephan
Zielinski

--
Selected by Maddi Hausmann. MAIL your jokes (jokes ONLY) to
funny@clarinet.com
Attribute the joke's source if at all possible. A Daemon
will auto-reply.

--
Selected by Maddi Hausmann. MAIL your joke (jokes ONLY) to funny@clarinet.com
Attribute the joke's source if at all possible. A Daemon will auto-reply.

Jokes ABOUT major current events should be sent to topical@clarinet.com
(ie. jokes which won't be funny if not given immediate attention.)
Anything that is not a joke submission goes to funny-request@clarinet.com


Abracos do
Paga




Relembrando: Como Programadores Cacam Elefantes
by Rubens Alves
...

Como Programadores Cacam Elefantes


dBASE: Programadores dBASE cacam elefantes apenas aa noite, quando ninguem pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.

C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aco e todo o material necessario para construir o "rifle perfeito" a partir do zero -- enquanto todos os outros ja estao matando elefantes ha muito tempo.

TURBO-PASCAL: Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. Os elefantes se livram deles mudando de plataforma.

FOXPRO: Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas tecnicas de tiro do que realmente cacando elefantes.

CLIPPER: Nao cacam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caca, uma apos a outra, e gastam anos e anos tentando integra-las e resolver os conflitos que surgem dessa integracao.

PARADOX: Viajam para a Africa com copias de scripts de filmes de Hollywood sobre cacadas de elefantes, achando que esse material realmente ira ajuda-los a pegar um elefante.

ACCESS: Programadores Access nao tem experiencia previa em caca a elefantes. No entanto, estao sempre impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Nao importa: isso ja e 99,9% da solucao...

VISUAL BASIC: So cacam elefantes se tiverem o VBX adequado.

RBASE: Programadores RBASE sao mais raros do que os elefantes. De fato, quando um elefante ve um programador RBASE, considera-se em seu dia de sorte.

VISUAL: Programadores visuais apontam para as balas, apontam para os rifles e entao apontam para o elefante. Isto simplesmente aborrece os elefantes. O elefante entao destroi o mouse, e o programador nao pode fazer nada a nao ser olhar o elefante ir embora, rindo da cara dele.

ADA, APL, and FORTRAN: Sao tao ficticios quanto Papai Noel e Branca de Neve.

COBOL: Programadores COBOL tem uma profunda empatia com os elefantes e jamais cacariam outra especie em extincao.

ASSEMBLY: Criam suas proprias manadas de elefantes, pequenas e mais velozes.




A Itália e União Européia. Divertido.



sábado, junho 28, 2003
Fotos do Rio Antigo



segunda-feira, abril 28, 2003


sexta-feira, abril 25, 2003
Veja como a Esso ajudou Bush.

http://www.stopesso.com/funstuff/nose.html



Quem se salvou?

Veja se o seu raciocínio é veloz!

Vamos testar



Num avião viajavam :

o ex-Presidente Collor,

o ex-Governador Quércia,

o Otávio Mesquita,

o Senador Antonio Carlos Magalhães,

o Deputado Jader Barbalho,

o Mc Serginho com o Lacraia (lógico),

a Hebe Camargo,

o Luciano Huck,

o João Kleber,

a rainha Xuxa,

o ex-Prefeito Paulo Maluf,

o ex-governador Brizola e

o Fernandinho Beiramar

Houve uma explosão a bordo.

O avião caiu de 10 mil metros de altitude.

Bateu no solo e explodiu.

Pergunta:

Quem se salvou?





Pense um pouco antes de responder veja todos os nomes de novo...

Já pensou?

*

*

*

*

*

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*

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*

*

*

*

*

* Resposta: O BRASIL !!!



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
LULIX versão 2003, FMI INSIDE.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Celso Santos Cortes
17 de Abril de 2003.


Um cliente ao entrar em uma loja de informática, vê um anúncio
de sistema operacional:

Lançamento! LULIX2003!


Então ele pergunta ao vendedor:

- Este sistema é muito diferente o FHC 98 SE ?
(SE = Sem Escrúpulo)

O vendedor responde:

- Não! esta versão tem muita coisa camuflada, você só vai
notar mais tarde, e uma interface muito mais amigável! Suporta
diversas línguas e todos os bugs da versão anterior foram
corrigidos!!


- Todos? Não é muito forçado?

- Claro que não! Ainda mais com o novo patch para desemprego,
LULIX2003 é SHOW.

O cliente convencido compra o sistema e o leva para casa.
Mais tarde começa a instalar no seu computador. Entretanto
logo no começo da instalação aparece a seguinte mensagem:

Atenção: Módulo PFL requerido.

Revoltado, ele liga para a loja:

- Vocês não avisaram que era necessário o modulo PFL para eu
instalar o LULIX 2003 no meu computador!!

- Claro que é necessário! Você comprou a versão de 2002 para
a versão atual 2003 precisará do PFL.DLL!!

- Ora! Então quero trocar.

- Infelizmente, só aceitamos trocas depois de 4 anos. O Modulo
PFL é grátis, baixe na internet e instale!

- O que? Isso é um absurdo! Eu não quero instalar o PFL! Me
disseram que este programa é muito ruim! Vive travando e deixa
o computador
mais lento!

- Não se preocupe! O LULIX 2003 corrige tudo isso!

Acalmado o cliente, resolve baixar o PFL em
http://www.fisiologismo.com.br/sarney/acm/download.htm

e então, instala. Mais algum instante depois aparece a seguinte
mensagem:

Atenção: Módulo PSDB requerido.

Revoltado, ele liga para a loja outra vez:

- Vocês não avisaram que era necessário o modulo PSDB também
para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!!

- Claro que é necessário! Anota aí... você vai precisar do
PFL.DLL, PSDB.DLL, PL.DLL agora, para fazer a instalação, mais
tarde para usufruir de todos os avanços do LULIX 2003, terá
que baixar também o PMDB.DLL senão, nada feito. Você poderá
baixar as DLL do site
http://www.farinhadomesmosaco.com.pt/servidor/palhaco/download.htm

Mais uma vez o cliente com cara de bocó, faz o download e
reinicia a instalação do maravilhoso LULIX 2003. Quando de
repente recebe a mensagem:

Atenção: Seu sistema está corrompido! Reinstale os módulos
defeituosos!

Novamente ele liga para o suporte:

- Eu sabia! Esta porcaria destruiu meu computador! E o pior
é que eu não consigo desinstalar! Sempre dá erro! Ele fica
pedindo para eu reinstalar tudo outra toda vez!

- Calma! Esqueceu o que eu disse? O LULIX 2003 corrige tudo
isso!

Então ele instala o LULIX 2003 pela quarta vez e durante os
primeiros 90 dias a "esperança" que tinha no novo sistema vai
dando lugar ao "medo" de usá-lo, ele não sabe se esta feliz
ou arrependido pois o sistema novo se comporta como o antigo
FHC 98 SE.

Entretanto, ao completar 100 dias, aparece a mensagem:

AVISO: FMI.DLL incompatível com o programa PT.eleito
DELETAR PT.ELEITO ?
"SIM" ou "SIM"

Sem saber para que serve o programa PT.eleito, no uni-duni-tê
o cliente resolve deletar. Logo outra mensagem aparece:

LULIX 2003, detectou upgrade de sua versão, deseja fazer o
download agora?
"SIM" ou "SIM"

Se é para melhorar, vamos nesta. Logo uma nova mensagem aparece:

Obrigado por ser otário e ter oPTado pelo LULIX 2003 versão FMI Inside!
Iniciando Upgrade........
Módulo JUROS: ATUALIZADO versão 26,5
Módulo PL9: SEM ALTERAÇÃO
Módulo CONTAS PÚBLICAS: ATUALIZADOS
Módulo SALÁRIO: NÃO FOI ENCONTRADA NENHUMA ALTERAÇÃO
Módulo SÁLARIO MÍNIMO: ERRO NA ATUALIZAÇÃO
Módulo FOME ZERO: MÓDULO INEXISTENTE

E horas se passaram..., a conexão com o servidor povo.br era muito
lenta... e uma nova mensagem apareceu:

ATENÇÃO: Servidor incompatível com o que Kernel.fmi
Módulo SERVIDOR deverá ser desativado, para que o programa
PREVI.PRI seja instalado corretamente. Desativar SERVIDOR ?
"SIM" ou "SIM"

Já que é um upgrade e é só desativar, vamos nesta...

Desativando......
Operação poderá demorar um pouco, caso o seu drive de
aposentadoria não tenha espaço para esta atualização clique
nos botões abaixo
"Já era" ou "Não tem jeito"


Desativando....
Aviso: O Banco Central executou uma operação ilegal, o módulo Kernel.fmi
corrigiu automaticamente
Pilha: Bolsa de São Paulo
: Dólar
: Inflação
: Dívida externa
: Juros

Logo depois aparece uma tela azul:

O sistema operacional está instável!
Aperte qualquer tecla para retornar ou ctrl-alt-del para
reiniciar.

Revoltado o cliente liga para o suporte.

- Isso é um absurdo! Esse sistema operacional é uma merda! Vou
reinstalar o FHC 98 SE! Pelo menos ele tem o software PTcontroler
que evita que alguns bugs aconteçam. Este LULIX 2003 FMI Inside
está rodando livre demais...

- Calma! O Service Pack FMI-Recessão conserta tudo isso, e estamos
preparando um patch para melhorar o desempenho!

- Toda vez é isso, vocês lançam uma porcaria defeituosa e querem
consertar nas costas dos usuários!

- Esta bem! Instale o FHC 98 SE, mas não reclame mais então... e
esta dúvida irá durar quatro anos...

Acho que vou comprar um BABAThosh....



sábado, abril 19, 2003
Para você que também o ama...

a target="_blank" href="http://www.welovetheiraqiinformationminister.com/"> http://www.welovetheiraqiinformationminister.com/



sexta-feira, abril 18, 2003
You're Probably An Engineer If...

- The only jokes you receive are through e-mail.

- At Christmas, it goes without saying that you will be
the one to find the burnt-out bulb in the string.

- Buying flowers for your girlfriend or spending the
money to upgrade your RAM is a moral dilemma.

- Everyone else on the Alaskan cruise is on deck peering
at the scenery, and you are still on a personal tour of
the engine room.

- In college you thought Spring Break was a metal fatigue
failure.

- The salespeople at Circuit City can't answer any of
your questions.

- You are always late to meetings.

- You are at an air show and know how fast the skydivers
are falling.

- You bought your wife a new CD ROM for her birthday.

- You can quote scenes from any Monty Python movie.

- You can type 70 words a minute but can't read your
own handwriting.

- You can't write unless the paper has both horizontal
and vertical lines.

- You comment to your wife that her straight hair is
nice and parallel.

- You forgot to get a haircut ... for 6 months

- You go on the rides at Disneyland and sit backwards
in the chairs to see how they do the special effects.

- You have Dilbert comics displayed anywhere in your
work area.

- You have ever saved the power cord from a broken
appliance.

- You have more friends on the Internet than in real life.

- You have never bought any new underwear or socks for
yourself since you got married.

- You have used coat hangers and duct tape for something
other than hanging coats and taping ducts.

- You know what http:// actually stands for.

- You look forward to Christmas only to put together
the kids' toys.

- You own one or more white short-sleeve dress shirts.

- You see a good design and still have to change it.

- You spent more on your calculator than on your
wedding ring.

- You still own a slide rule and you know how to work it.

- You think that when people around you yawn, it's
because they didn't get enough sleep.

- You wear black socks with white tennis shoes (or
vice versa).

- You window shop at Radio Shack.

- You're in the back seat of your car, she's looking
wistfully at the moon, and you're trying to locate
a geosynchronous satellite.

- You know what the geosynchronous satellite function is.

- Your checkbook always balances.

- Your wife hasn't the foggiest idea what you do at work.

- Your wrist watch has more computing power than
a 3 GHz Pentium.

- You've ever tried to repair a $5 radio.

- Your computer is worth more than your vehicles.



Minds

Galileo: great mind

Einstein: genius mind

Newton: extraordinary mind

Bill Gates: brilliant mind

Bush: never mind



quarta-feira, abril 16, 2003
Dica de brasileiro que reside no Canadá: Quem está em Ottawa/Montreal, seções gratuitas sobre certifição em Java/Solaris e J2EE.

http://www.exitcertified.com/register/techsessions.html



domingo, abril 13, 2003
Vivo é o novo nome da Telefonica Celular, que já foi Telerj Celular um dia. Passei pelas três empresas e posso garantir que o melhor slogan para a nova empresa é: Vivo, o celular que vive morto. Ou, Vivo... morto.



sexta-feira, abril 11, 2003
E-Books sobre .NET:

http://www.briba.com.br/leonardo/eBook



quinta-feira, abril 10, 2003
Nova arma de destruição em massa

http://www.zungpans.kit.net/animacao_saddam.htm



quarta-feira, abril 09, 2003
Joguinho inocente e interessante

http://zone.msn.com/wordmojo/



Wireless - Curso On Line - Gratuito

Dica da lista [profissionaldetecnologia]: a Intel, através do seu site Next Genaration, acaba de disponibilizar dois cursos interessantes on line, Mobilidade e Business Value... Com direito a certificado no final, após algumas provinhas.

http://www.nextg.com.br





Treinamento do Exército Americano

http://www.smileminutes.com/Army.html



Como quebrar uma corrente de 30 anos...

1973
EMERSON FITTIPALDI
GANHOU O GP BRASIL DE F1
---------------------------------

1983
NELSON PIQUET
GANHOU O GP BRASIL DE F1
---------------------------------

1993
AYRTON SENNA
GANHOU O GP BRASIL DE F1
---------------------------------

2003
RUBENS BARICHELLO
QUEBROU A CORRENTE (do velocípede ...)



terça-feira, abril 08, 2003
Resultado final da Olimpíada Mundial de Programação

Três Universidades brasileiras chegaram à fase final: Universidade Estadual de Campinas (Unicamp), Universidade Federal de Pernambuco e PUC/RJ

Veja a classificação final da Internacional Collegiate Programming Contest (IPCP):

1 Warsaw University
2 Moscow State University
3 St Petersburg Institute of Fine Mechanics and Optics
4 Comenius University
5 Tsinghua University
6 Shanghai JiaoTong University
7 Saratov State University
8 Zhongshan University
9 Taras Schevchenko Kiev National University
10 Albert Einstein University Ulm
11 The University of Tokyo
12 Universidad de Buenos Aires
13 California Institute of Technology
13 Fudan University
13 Korea Advanced Institute of Science and Technology
13 KTH - Royal Institute of Technology
13 National University of Singapore
13 University of California at Berkeley
13 University of Cape Town
13 Zhejiang University
21 Belarusian State University
21 Carnegie Mellon University
21 Marina Nayanova University of Samara
21 Tokyo Institute of Technology
21 University of New South Wales
21 University of Texas at Austin
21 University of Waterloo
21 Virginia Tech
21 Yonsei University
30 American University in Cairo
30 Cornell University
30 Harvard University
30 Institute of Physics and Technology, NTU of Ukraine 'KPI'
30 Nizhny Novgorod State University
30 Rijksuniversiteit Groningen
30 St. Petersburg State University
30 The Chinese University of Hong Kong
30 Universidade Estadual de Campinas
30 University of Alberta
30 University of Minnesota, Twin Cities
30 University of Toronto
30 University of Wisconsin - Madison
43 Duke University
43 East China University of Science and Technology
43 Indian Institute of Technology Bombay
43 Iowa State University
43 Nanyang Technological University
43 National Chiao-Tung University
43 Universidade Federal de Pernambuco
43 University of Arkansas
43 University of Auckland
43 University of California, San Diego
43 University of Erlangen-Nuernberg
43 University of Kentucky
43 University of New Brunswick

Abaixo, as que receberam menção honrosa;
Amirkabir University of Technology
Universidad de Guanajuato
Bangladesh University of Engineering and Technology
Universidad de las Americas-Puebla
Brigham Young University
University of Illinois
Florida Institute of Technology
University of Oregon
Louisiana State University
University of Virginia
Mississippi State University
Vologda State Pedagogical University
Pontifícia Universidade Católica do RJ
West Virginia University
Sharif University of Technology



ANALISTA DE SISTEMAS INDO PARA FESTA...

ÀS 23H - CHEGANDO NA FESTA...

SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE (GERAL = 'LINDA' OR GERAL = 'GOSTOSA')
AND BUNDA >= 95
AND PEITOS >= 80
AND IDADE BETWEEN 18 AND 30
AND CARATER = 'SAFADA'
AND ESTADO = 'ESTUDANTE';



ÀS 0H - AINDA NÃO CONSEGUIU NINGUÉM E JÁ ESTÁ COM UMAS CERVEJAS NO
SANGUE...

SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL = 'GOSTOSA'
AND BUNDA >= 80
AND PEITOS >= 70
AND IDADE BETWEEN 16 AND 35
AND CARATER = 'MAIS OU MENOS SAFADA'
AND ESTADO = 'SEM OCUPAÇÃO';



ÀS 1H30 - COMEÇANDO A FICAR DESESPERADO...

SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL = 'AJEITADA'
AND BUNDA >= 70
AND PEITOS >= 40
AND IDADE BETWEEN 16 AND 40
AND CARATER IS NULL
AND ESTADO = 'LARGADA';



ÀS 3H00 - DESESPERADO!!!...

SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL LIKE '%BAGULHO%'
AND BUNDA <> 0
AND PEITOS <> 0
AND IDADE BETWEEN 14 AND 50
AND ESTADO = 'EMPREGADA';



ÀS 4H00 - NA FILA PARA PAGAR E IR EMBORA DA FESTA...

SELECT MULHER
FROM BALADA;



segunda-feira, abril 07, 2003
Saddam Hussen tem blog :-)

http://saddamhussein.blogspot.com/



1984 - O clássico de George Orwell disponível online ou para download, em inglês e russo! Dica do Hiro.



domingo, abril 06, 2003
Literatura básica de guerra:

"Churchill", de Lord Jenkins, Ed. Nova Fronteira

"A arte da guerra", de Sun Tzu, Ed. Martins Fontes

"A guerra e a paz na história moderna - O impacto dos grandes conflitos e da política na formação das nações", de Philip Bobbitt (ex-consultor associado da Presidência dos EUA e autor de livros sobre estratégia nuclear e direito constitucional). Trata-se de um importante estudo de 928 páginas que aborda o impacto da guerra na formação dos Estados.

"Johnny vai à guerra", de Dalton Trumbo, Ed. Relume Dumará. A história do soldado americano que se feriu gravemente na Primeira Guerra e se revoltou contra a hipocrisia de homens que sacrificam inocentes foi escrita em 1938.

"Aquele inverno em Leningrado", de Helen Dunmore, Ed. Bertrand do Brasil.

"O dia D" e "Soldados cidadãos", de Stephen E. Ambrose, Ed. Bertrand do Brasil.

"A guerra (1914-1918)", de Julio Mesquita, em 4 volumes, co-edição de O Estado de São Paulo e da Editora Terceiro Nome.

"Iraque, a guerra permanente: a posição do regime iraquiano", Patrick Denaud (ex-correspondente de guerra da CBS News, saiu em 2003 - ano da segunda guerra contra o Iraque - e traz entrevistas concedidas por Tarek Aziz, antimo ministro das Relações Exteriores de Saddam Hussein e então vice-primeiro-ministro. Aziz, que é cristão, contribuiu neste livro para a compreensão da percepção iraquiana em relação à crise permanente entre Iraque e os EUA e parte da comunidade internacional. É da Ed. Qualitymarks.

"Iraque: plano de guerra", de Milan Rai e com um capítulo de Noam Chomsky, analisa as políticas dos EUA e da Inglaterra em relação ao Iraque nos últimos 12 anos. Além disso, mostra a perspectiva de parentes de vítimas do 11 de setembro que são contra vingança publicando excertos de discursos e de textos. O autor expõe ainda razões contrárias à guerra ao Iraque.

"O livro negro dos Estados Unidos", de Peter Scowen (editor do Washington Post), Ed. Record.

"Os Assassinos - Os primórdios do terrorismo no Islã", de Bernard Lewis (professor emérito de estudos orientais na Universidade de Princeton e uma grande autoridade em História e cultura islâmicas. Ed. Jorge Zahar.

Outras dicas:

"Reflexões sobre o exílio e outros ensaios, de Edward Said, Ed. Companhia das Letras.

"Da Guerra", de Carl von Clausewitz.

"Por que o ocidente venceu", de Victor Davis Hanson, Ed. Ediouro.

"O fim do mundo como o concebemos - Ciência social para o Século XXI", de Immanuel Wallerstein, Ed. Revan.



sábado, abril 05, 2003
Um belo passeio pelo Rio de Janeiro de 1900.

http://www.kippenhan.net/brasil/slideshow/rio1900.html



Software nacional: agora só falta vender

http://computerworld.terra.com.br/AdPortalV3/adCmsDocumentoShow.aspx?documento=24389&Area=1



Mais de 200 livros da literatura brasileira, portuguesa e universal para você clicar e ler aqui mesmo ou para fazer um download gratuito.

http://www.ig.com.br/paginas/novoigler/download.html



CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se
multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se,
rico!


CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de
quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.


CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas
morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.


CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do
tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois
cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo
inteiro.


CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra,
maledetto!!!


CAPITALISMO ENRON
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital
aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois
faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral
associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta,
com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis
vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o
sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das
sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que
a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você
vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e
fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público
compra o seu esterco.


CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo
bem.


CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo
padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma
precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê
que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar
e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUIÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca
dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...


CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba
de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que
divulgou os números.


CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em
inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco
de fim de ano do FMI.


CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV -
Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te
autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o
valor era pelo número de vacas presumidas, e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo
de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse
200 vacas. Para se livrar da encrenca você dá a vaca restante para o
fiscal deixar por isso mesmo...




Eu não consegui assistir, mas um monte de gente conseguiu: Webcam direto do Iraque.

http://www.antville.org/gd/AJTCS/AllIraqLivecams.htm



Com o subject de "Porta Copos do Lula" o link abaixo circula pela Internet, aparentemente deveria mostrar uma imagem inocente, mas trata-se na verdade de uma aplicação que explora vulnerabilidades em browser (leia-se IE) que rodam aplicações VB Script. Na verdade, ao acessar a página por um browser incauto o driver de CD-ROM deveria abrir. A brincadeira pode interromper um trabalho, mas também pode ser divertida. Acesse por sua própria conta e risco.

http://www.backlinah.com/n00b.jpg



Os 50 gadgets top de linha

http://gizmodo.net/archives/001649.php



O Zé Lador

http://www.porteiroze.hpg.ig.com.br/



"A única coisa que pode deter o Regimento Real Irlandês é o Iraque construir um bar ilegal à beira da estrada."

[Tim Collins, tenente-coronel do 1º Batalhão do
Regimento Real Irlandês, em atuação no Iraque]



"Você sabe que o mundo está de cabeça para baixo quando o melhor cantor de rap é branco, o melhor jogador de golfe é negro, a Suíça fica com a America's Cup, a França acusa os Estados Unidos de ser arrogantes e a Alemanha não quer ir à guerra."

[Frase de anônimo que circula na internet]



O RSS é um "projeto" interessante, assim como os blogs, mas nada revolucionário como alguns deliram.

http://myrss.com/



Pros emergentes da Barra renovarem o guarda-roupa.

http://www.iraqtshirts.com



Em tempos de guerra o noticiário é tomado por matérias a respeito do assunto. Este artigo é bastante lúcido ao analisar o posicionamento contrário do Canadá à Guerra do Golfo II.

------------------------------------
Mr. Cellucci's absolutely right

By MARGARET WENTE
Thursday, March 27, 2003 - Page A19

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In Ottawa, the tea-leaf readers are scrambling to divine the subtexts
and hidden threats in the U.S. ambassador's comments. I don't know
why, because Paul Cellucci is a matter-of-fact type of guy. What he
said is what he meant, and it's the simple truth.

The Americans are disappointed and upset at us because we let them
down.

"We would come to aid Canada without hesitation," Mr. Cellucci said.
This, too, is true. "It's disappointing that one of our family is not
supporting us."

Mr. Cellucci isn't simply shaking a big stick for effect. He's
describing the views not only of the Bush administration, but of most
Americans who are at all aware of Canada. The Montrealers who booed
the American anthem (but not the Ottawans who cheered it) made the
sports pages of every U.S. paper. Canadian anti-Americanism is now a
staple of some of the most popular talk-radio shows. Some Americans
are so mad, they're cancelling their vacations to Canada. But it's
not just the right-wingers and rod 'n' gun club guys who are
disturbed. The moderates are, too. Many thoughtful Americans are
telling their Canadian friends they are puzzled that, now that the
talking is over, we haven't come onside.

We share a language, a culture, a continent. Despite our exaggerated
differences, no two countries could be more alike. Yet we have a
leader so narrow-minded and parochial that he has allowed his own
resentments to sabotage the relationship.

Jean Chrétien absorbed his world-view from his hero, Pierre Trudeau,
a profoundly nationalistic prime minister who did his best to
decouple Canada from the U.S. both domestically and internationally.
Then came Brian Mulroney. Mr. Chrétien hated the way he embraced the
U.S. He himself preferred to keep as much distance as he possibly
could.

Mr. Chrétien's attitude toward the U.S. is a mixture of suspicion,
moral superiority and contempt -- tolerable in a 19-year-old peace
protester but not in a prime minister. His feelings are shared by
much of his caucus, many of whom were first elected in a more left-
wing time. They live in the bubble world of Ottawa, where they talk
only to each other. Some high-level Liberals are so out of touch,
they want Mr. Cellucci to be recalled.

Not only has our leader cut us off from our most important ally, but
he has cut us off from all the other English-speaking nations. He has
opted out of the Anglosphere, a club that's more significant to
Canada than all our membership cards in all the multilateral clubs
put together.

Both Tony Blair and John Howard understand this. Both were able to
explain why they cast their lot with Washington, despite their
differences with the Bush administration. They argued not from narrow
national self-interest, but from principle and conviction. And Mr.
Blair did so with brilliance.

A couple of weeks ago, people were predicting the end of Mr. Blair's
political career. But public opinion in Britain has shifted
dramatically. A clear majority of Britons now believe he has
it "about right" on Iraq. They even believe Mr. Bush has it about
right.

It's not Mr. Bush who's behaving unilaterally. It's Mr. Chrétien. The
U.S. has more than 40 governments representing a billion people on
its side. That includes the Anglosphere -- except for us.

Michael Marzolini, the Liberals' own pollster, says that, if Mr.
Chrétien had decided to support the U.S., Canadians would have swung
behind him and accepted war. A majority expected that we'd have some
part in it -- before our leader said no.

The irony is, we do have some part in it. Mr. Cellucci points out
that, with our warship in the Persian Gulf and some other assets,
Canada is supplying more materiel support than most members of the
coalition. What a mess.

The issue of Iraq is terribly divisive. Mr. Marzolini believes the
situation calls for a government to exercise extreme patience and
sensitivity toward Canadians on both sides of the issue.

We desperately need nuance, subtlety, diplomacy and leadership.
Instead, we have leaders who are acting sophomoric, irresponsible and
downright silly. Our foreign policy is incoherent. On Monday, our
Foreign Affairs Minister thought Saddam Hussein should go. A day
later, Mr. Chrétien made him take it back. We seem to be in favour of
disarming the regime, but Mr. Chrétien has no suggestion for how that
might come about.

In fact, we have no foreign policy. Our only policy is to be against
our oldest friend. The West is facing its greatest crisis in a
generation, and we're missing in action. And unless we get awfully
lucky, we've got another 11 months of this embarrassment to go.

Meantime, don't expect our friends down south to cut us any slack.
Why should they? We've given them the finger. Thanks, Mr. Chrétien,
for the legacy.



A Mula

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu
uma mula para outro fazendeiro também mineiro por
R$100,00, que concordou em receber a mula no dia
seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e
disse:

- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu
- Intão tá intão.

Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que
vendeu a mula pergunta:

- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele




Animação divertida sobre as razões de Bush Jr. bombarder o Iraq.

www.madblast.com/funflash/swf/if_youre_trigger_happy.swf



quarta-feira, março 12, 2003
Eu acho que um dia posso precisar...

Programe-se para a aventura

Para quem quer dormir no parque, o Abrigo Quatro oferece banho quente

COMO CHEGAR: De ônibus, pela Viação Teresópolis, saindo da Rodoviária Novo Rio a cada meia hora durante quase o dia todo.
Sai por R$ 12,48.


DE CARRO: A entrada da sede Teresópolis do Parque Nacional fica à esquerda de quem chega à cidade, na altura da ponte sobre
o Rio Paquequer.


O parque abre de terça-feira a domingo, das 8h às 17h, mas a compra antecipada de ingressos para a trilha (R$ 12) permite a
entrada às 6h. Mais informações pelos telefones (21) 2642-1575/2374.


ONDE FICAR: o Refúgio do Parque é a única pousada dentro do Parque Nacional e tem diárias a partir de R$ 25. Telefone: (21)
9687-4539.


Mundo de Mata: próximo à Rodoviária, custa R$ 15 por pessoa e também faz reservas para o Abrigo Quatro, no alto da Pedra do
Sino. Telefone: (21) 2742-0811.


Bromélia & Sabiá: para quem não abre mão do conforto, a poucos minutos do Parque. As diárias de casal custam a partir de R$
136. Telefone: (21) 2642-2239



domingo, março 09, 2003
TV a cabo - Site que abordam temas polêmicos relacionados ao assunto.

http://www.geocities.com/brtvc/
http://200.157.161.15/paytv/Indice.asp
http://www.voy.com/8347/3/



Peneirando o blog do roteiro.

A história de Bush e Blair finalmente vem a tona: http://www.dagbladet.no/download/readmylips_blush.mov




Acho que posso precisar um dia...

COMO CHEGAR

Casimiro de Abreu fica a cerca de 140 quilômetros do Rio de Janeiro. Saindo da Ponte Rio-Niterói, basta seguir a Rodovia
Niterói-Manilha (BR-101) em direção a Campos, até Casimiro de Abreu.


HOSPEDAGEM CASIMIRO

Pousada Serranossa: Estrada Serramar Km 17, Quilombo. Tel.: (0XX22) 2778-1781 e (22) 9987-0700. Diárias de R$ 80 a R$ 100
(suíte com frigobar e TV), com café da manhã e almoço. Jantar opcional, geralmente com lanches alternativos e sopas. Comida
caseira feita no fogão a lenha. Para acampar, R$ 25 por pessoa, na barraca da pousada. Em barraca própria, R$ 22. Passeios
(cachoeiras, Sana, São Pedro da Serra e outros) e translado (de Casimiro de Abreu ao Quilombo) a R$ 5 por pessoa.
Pousada Chão de Estrelas: Estrada Serramar, RJ 142 Km 14, Barra do Sana. Tel.: (0XX22) 2778-1461. Diária para casal a R$
50, com café da manhã. Passeios a combinar. A pousada tem esse nome porque o chão de algumas de suas suítes têm estrelas que
se acendem à noite.
Hotel Fazenda do Mirante: Avenida dos Bandeirantes 250, Centro. Bem em frente ao terminal rodoviário. Tel.: (0XX22)
2778-1269. Diária para casal a R$ 44, com café da manhã.


HOSPEDAGEM ALDEIA

Fazenda Bom Retiro: Acesso pelo Km 215 da BR 101 para o Rio. Tel.: (0XX22) 2668-2701. Home page:
. Diárias a R$ 50 por pessoa, com diária completa. Somente para passar o dia, taxa de R$ 5
para visitação. O almoço sai a R$ 10 e o café da manhã, a R$ 7,50.


HOSPEDAGEM BARRA

Pousada Bem-te-vis: Rua Santo Antônio 74, Centro. Tel.: (0XX22) 2774-5046 e 9223-5431. Diárias para casal a R$ 70, com
café.
Pousada Encontro das Águas: Rua São João 40, Prainha. Tel.: (0XX22) 2774-5077. Diária para casal a R$ 66, com café da
manhã. Bem no Núcleo Histórico de Barra de São João e ao lado da feirinha de artesanato.

CANOAR
Endereço: Estrada Serramar. Tel.: (0XX22) 2778-1072.Home page: . Alguns programas exigem número mínimo
de participantes. A Canoar oferece todo o equipamento para a prática do esporte. O turista só precisa levar sapatos
especiais para molhar. Antes de cada programa há um treinamento com guias especializados.
Rafting: Existem três opções de programas. O Macaé, mais leve e para iniciantes, sai a R$ 50 por pessoa e dura entre uma e
duas horas. Idade mínima de 8 anos. O Alto Macaé sai a R$ 60 por pessoa, com cerca de duas horas e meia de duração. Idade
mínima de 12 anos. O Expedição Macaé, com duração de quatro a sete horas, sai a R$ 90 por pessoa, com almoço. Só para os
mais experientes. Idade mínima de 12 anos.
Rapel: O programa na Cascata sai a R$ 50 por pessoa. Idade mínima de 12 anos.
Caminhada: O programa sai a R$ 25 por pessoa na Trilha do Pai João. Na Trilha do Paiol, mais longa, R$ 35 por pessoa. Idade
mínima para as caminhadas: 8 anos.
Duck: O programa Macaé sai a R$ 50 por pessoa. O Alto Macaé, a R$ 60. E o Expedição Macaé, a R$ 100 por pessoa com almoço.

ALATUR
Endereço: Avenida Amaral Peixoto 1.030, Casimiro de Abreu. Tel.: (0XX22) 2774-5605.
Trekking no Morro São João: A subida leva em torno de três horas e exige bom condicionamento físico. Saída às 7h e retorno
às 15h. Preço: R$ 20 por pessoa. Inclui transporte saindo de Barra e dois guias.
Passeio de barco no São João: De quatro a seis horas, com paradas para banhos e observação da fauna e flora. Preço: R$ 23
por pessoa. Inclui barco, guia, água, refrigerantes e frutas.
Trekking no Peito do Pombo: Cerca de quatro horas, passando por mata fechada e cachoeiras. Preço: R$ 30 por pessoa. Inclui
transporte saindo de Barra e dois guias.
Travessia Tenar/Aldeia Velha: São cerca de quatro horas de caminhada por uma trilha aberta por escravos. De difícil acesso.
Preço: R$ 30 por pessoa. Inclui transporte saindo de Barra e dois guias.
Caminhada Quilombo/Tenar: São cerca de dez quilômetros em estrada de terra, passando por nascentes, riachos e fazendas.
Preço: R$ 30 por pessoa. Inclui transporte local e dois guias.

FÁBRICA DE DOCES NOBRE
Estrada Serramar Km 14, Rio Dourado. Tel.: (0XX22) 2778-3370. Diariamente, das 8h às 18h. O carro-chefe é o doce de leite e
a goiabada. Ao lado funciona o Restaurante Nobre Fogão a Lenha, especializado em comida mineira. O rodízio, que inclui
leitão a pururuca, feijoada, tutu e feijão tropeiro, sai a R$ 8,90 por pessoa. Não são servidas bebidas alcoólicas.

CASA DE CASIMIRO
Na Praça As Primaveras, em Barra de São João. A casa onde morou o poeta funciona de segunda a sexta-feira, das 9h às 17h.
Abriga exposições de artistas locais. Entrada gratuita.

CAPELA DE S. JOÃO BATISTA
Construída na primeira metade do século XVII, está sendo restaurada. Nos fundos está o túmulo de Casimiro de Abreu.

INFORMAÇÕES TURÍSTICAS
Há um quiosque na Estrada Serramar e muitas informações podem ser obtidas no site da prefeitura. O endereço é
.



domingo, fevereiro 23, 2003