Diga: Renato! |
terça-feira, janeiro 01, 2013
Foi um ano difícil com muitas primeiras vezes, dessa forma uma ano se passou. Nem o mundo acabou em 21/12/2012, como disseram que o Maias previram. Foi duro, mas foi.
Que venha 2013 renovado. Foi a Neoris e vem o novo. Muitas lembranças ficaram ali.
Feliz 2013. sexta-feira, janeiro 20, 2012
sábado, dezembro 31, 2011
Lá se vai o ano de 2011. A saudade de Tonico é grande. Continua a saga do tudo pela primeira vez. Primeiro reveillon sem ele. O balanço do ano não pode ser positivo, a perda foi muito grande, mas é preciso seguir e lembrar que ele partiu de forma digna, sem sofrimento prolongado. Não consigo lembrar de mais nada do ano com precisão. Um pedido audaz dele não atendi, o de mandar uma garrafa de cerveja. Aí, é pedir demais. :-) domingo, outubro 09, 2011
Ontem, 08 de setembro de 2011, casou-se Aline. Filha mais velha de meus tios Lacerda e Elza. Tio Lacerda era o mais divertido da família de meu pai. Só tenho memórias alegres dele. Tia Elza fez um excelente trabalho criando e educando as meminas - não se pode esquecer a Alene. Parabéns, Tia Elza. Felicidades, Aline! Sucesso, Alene. Tenho as três em grande conta, elas não sabem disso. Fui à cerimônia, conforme havia sugerido ao meu pai. Havíamos ido juntos ao casamento da Alene. No da Aline, fui com ele em meu coração. Tia Elza concluiu com esmero o trabalho que iniciou com Tio Lacerda.
Lá estava, por volta das 21h30 do dia 20/10/2011, trabalhando quando recebo o telefone desesperado de minha mãe pedindo ajuda. Meu pai estava muito mal. Ele passara um dia normal e tranquilo, foi deitar-se e não levantou mais, acometido de um AVC isquêmico, muito mais intenso que o transtório que sofrera no dia 07/09/11. De manhã, despediu-se de mim pendindo que voltasse cedo. Falhei no atendimento de seu último pedido. Em algumas horas eu estava no hospital. Preocupado, desorientado e tentando restabelecer minimamente a ordem. Vinicius voltava apressadamente para casa e, com ajuda de vizinhos que não faltaram em nenhum instante - notadamente Rogério e Márcia -; minha mãe também regressou. Márcia ainda veio trazer um cobertor, uma das preocupações de minha mãe naquelas horas. Meu pai sempre foi friorento. Ajudei no encaminhamento à tomografia, gritei com enfermeiros e auxiliares. Estava quase me descontrolando. Já no tomógrafo, meu pai tentou se comunicar comigo, movia o braço direito - lado que ele estava virado - e emitia sons inteligíveis. Ele tinha algum grau de consciência que eu não percebia. Falei para ele acalmar-se para não prejudicar o exame, ele obedeceu e depois tive a impressão que ele pedira algo relacionado a acalmar minha mãe. Não percebi isso naquele instante. Falhei novamente ao não dirigir-lhe as palavras que o acalmariam. O dia seguinte foi dedicado ao hospital e conversar com o neurologista. Vi que faziam algo como entubá-lo, fui procurando por uma enfermeira que apiedou-se de meu semblante de preocupação. Todas as informações davam o tom de gravidade. O médico foi suficiente claro comigo, mas confundia os pacientes vez por outra. Ao fim do dia, fomos à visita e uma grande tristeza se abateu naqueles que viram meu pai. Vitório nos acompanhou na visita. Era feriado municipal. No dia seguinte, nova passagem pela manhã, sem possibilidade de falar com o médico. Fui ao trabalho encaminhar alguns assuntos. E lá, novamente, minha mãe ligou com trágica notícia. Novamente solicitei apoio ao Rodrigo, que estava comigo no momento do telefone anterior, para cuidar dos assuntos do trabalho. Foi uma longa tarde entre os trâmites funerários e comunicação do falecimento. O dia seguinte, 24 de setembro, após uma noite na capela, uma chuva intempestiva caia no instante em que baixava ao túmulo. Eram 11 horas e alguns minutos. Era o adeus ao meu querido Antonio Lopes, a quem tanto devo. sexta-feira, dezembro 31, 2010
Algo surpreendente em 2010 foram as chuvas de abril no Rio de Janeiro. Nesses dias, pude entender aquelas chuvas que Vitório sempre me contou e eu não conseguia dimensionar, foram as tais chuvas de 1966. O marco para mim foi a interdição da RJ 106, tal como ele contava que ocorreu em 1966. Foi praticamente uma semana de acesso precário a outras cidades. Os reflexos na rodovia perduram até hoje. Houve um grande desastre em Niterói, no Morro do Bumba. Recentemente passei em frente ao local e uma obra remodelou a região. A perda de Michael Jackson foi algo surpreendente também. Outra novidade foi a conquista da minha certificação CRISC agora no fim do ano. :-) sábado, janeiro 02, 2010
Não se pode deixar de falar do encontro butecal, comemorando seus 10 anos de convívio em 2009. Completou-se 100 anos do GP de São Gonçalo (1909), primeira corrida oficial do Brasil. Dia do Samba, 02 de dezembro, como convém: No Trem do Samba.
Uma marcante perda de 2008 foi o professor Manuel Valente Manaia, esposo de minha dileta professora Mara Therezinha Valente. quinta-feira, março 26, 2009
Academia SAP veio como um brinde, mas exigiu muito esforço e dedicação. As férias a ela dedicada. Vem aí a certificação, o esforço continua. segunda-feira, dezembro 31, 2007
Zucchero, The Police, Neoris, encontro butecal... todos ofuscados em 2007 pela perda do meu querido e estimado Tio Amilton, o inesquecível Derci. O dia 13/10 foi calamitoso. Não é algo fácil de se acostumar, ainda parece mentira. Meses antes, em breve nota em sua coluna, Gravatá comunicava que Annie Braga, a Nica, também nos deixava. É, 2007 custou caro. sábado, novembro 24, 2007
sexta-feira, janeiro 12, 2007
Sites de buscas: http://www.websquash.org/ http://www.searchwarp.com/ http://kerplop.com/ http://unasked.com/ http://searchramp.com/ http://www.jayde.com/ http://search-o-rama.com/ http://www.ulysseek.com/ http://www.fybersearch.com/ http://www.exactseek.com/ http://www.entireweb.com/ http://www.sitelevel.com/ http://www.scrubtheweb.com/ segunda-feira, setembro 18, 2006
Nem parece, mas é o primeiro post de 2006. Aconteceu um monte de coisas :-) Entre elas, o show dos Rolling Stones em Copacabana. Finalmente os vi. Agora, a instantes da primeira phone interview, controlando os nervos, ocupando a mente e avaliando tudo que aconteceu até aqui. Veremos como me saio. Era hora de viver essa experiência. Faltam 20 minutos para começar. Desejam-me sorte. :-) segunda-feira, outubro 10, 2005
Estatuto do Desarmamento Enquanto não se cria um para o mundo virtual, uma listinha pare refrescar a memória: - AVG antivirus - Avast - Ad-aware - Zone Alarm - Acrobat Reader - Word, Excel & Powerpoint Viewer - SpywareBlaster - AntiVir, um segundo antivírus não-residente - Spybot Search&Destroy como segundo scanner de spyware - WinPatrol, um bom "watchdog" dos softwares instalados quinta-feira, setembro 22, 2005
DVD-ROM Um bom artigo que explica como tornar o DVD-ROM da LG em region free. http://www.clubedohardware.com.br/d101104.html
Projeto HAARP Em tempos de Katrina, Rita... volta à baila projetos como o HAARP (http://www.haarp.alaska.edu/), que usa micro-ondas para aquecer camadas da atmosfera e provocar alterções climáticas. Mais em: http://www.weatherwars.info http://www.americanfreepress.net/html/harnessing_weather.html http://www.cheniere.org/video/sovietweathervideo.html http://www.fas.org/spp/military/docops/usaf/2025/v3c15/v3c15-1.htm quinta-feira, fevereiro 26, 2004
Fumaça
Estou trabalhando, mas a fumaça negra do incêndio se espalha e estou de ar e janela fechada, mesmo assim tem fumaça aqui. :-/
Quinta-Feira de Fogo
Quinta-feira de Fogo é a que ocorre após a Quarta-feira de Cinzas. Na volta ao trabalho, cheio de tarefas para cumprir, o prédio da Eletrobrás, esquina da Rio Branco com Pres. Vargas, pega fogo. Uma longa viagem, Niterói também engarrafou, e vim de Barcas. Tem fumaça pacas por aqui, mas meu quarteirão tá liberado ao tráfego, acesso de pedestre e o prédio funciona normalmente. A Rio Branco está chegada ao tráfego e só há carros circulado da Rua da Assembléia em diante. Vou rever meus planos de contenção para casos similares. É o 26 de fevereiro, nosso 11 de setembro.
Maraca e Arthuzinho
Vi Arthuzinho pela terceira vez e fui ao Maraca ver Vas-Fla 14/02. Vascão perdeu. :-/
Atraso
Muito tempo sem postar, desde o ano passado. Ano Novo foi na Barra e o início do ano foi de muito trabalho. Ontem foi Quarta-feira de cinza e o Carnaval foi em Arraial do Cabo Só para recapitular o passado. sábado, dezembro 27, 2003
Owner of a Lonely Heart Lyrics
Move yourself You always live your life Never thinking of the future Prove yourself You are the move you make Take your chances win or loser See yourself You are the steps you take You and you - and that’s the only way Shake - shake yourself You’re every move you make So the story goes Owner of a lonely heart Owner of a lonely heart Much better than - a Owner of a broken heart Owner of a lonely heart Say - you don’t want to chance it You’ve been hurt so before Watch it now The eagle in the sky How he dancin’ one and only You - lose yourself No not for pity’s sake There’s no real reason to be lonely Be yourself Give your free will a chance You’ve got to want to succeed Owner of a lonely heart Owner of a lonely heart Much better than - a Owner of a broken heart Owner of a lonely heart Owner of a lonely heart After my own decision They confused me so - owner of a lonely heart My love said never question your will at all In the end you’ve got to go Look before you leap - owner of a lonely heart And don’t you hesitate at all - no no Owner of a lonely heart Owner of a lonely heart Much better than - a Owner of a broken heart Owner of a lonely heart (repeat) Owner of a lonely heart Sooner or later each conclusion Will decide the lonely heart - owner of a lonely heart It will excite it will delight It will give a better start - owner of a lonely heart Don’t deceive your free will at all Don’t deceive your free will at all - owner of a lonely heart Don’t deceive your free will at all Just receive it segunda-feira, novembro 10, 2003
Arthurzinho
Deveria ter escrito ontem, mas motivos computacionais impediram. O conheci finalmente, nasceu em 21 de outubro se não me falha a memória. É engraçado você olhar um bebê com o claro sentimento de ser a primeira vez. :-) segunda-feira, outubro 27, 2003
Sports quotes
Here are the top ten comments made by sports commentators that they would like to take back: 1. Weightlifting commentator at the Olympic Snatch and Jerk Event: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw her snatch this morning during her warm up and it was amazing." 2. Ted Walsh - Horse Racing Commentator: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother." 3. Grand Prix Race Announcer: "The lead car is absolutely, truly unique, except for the one behind it which is exactly identical to the one in front of the similar one in back." 4. Greg Norman, Pro Golfer: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father." 5. Ringside Boxing Analyst: "Sure there have been injuries and even some deaths in boxing - but none of them really that serious." 6. Baseball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again." 7. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces." 8. At a trophy ceremony BBC TV Boat Race 1988: "Ah, isn't that nice, the wife of the Cambridge president is hugging the cox of the Oxford crew." 9. Metro Radio, College Football: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field." 10. US Open TV Commentator: "One of the reasons Arnie Palmer is playing so well is that, before each final round, his wife takes out his balls and kisses them. Oh my God, what have I just said." - c.a.t. sexta-feira, outubro 10, 2003
quinta-feira, outubro 09, 2003
As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas:
- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido? Pra pegar mulher. - Por que os homens investem tanto pra comprar carrões importados e conversíveis? Pra impressionar a mulher. - Qual a importância de combinar cintos, sapatos, cortes de cabelo e modelos de camisa? Pra agradar mulher. - Qual a grande motivação em freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas? Pra ver mulher. - Quando os homens se masturbam? Quando não conseguem mulher. - Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante? Pra se aproximar de mulher. - Por que os homens são sempre tão ciumentos? Pra não perder a mulher. - Por que os homens são infiéis? Pra colecionar mulher. - Por que os homens tentam segurar o gozo? Pra satisfazer à mulher. - Por que os homens casam? Pra manter a mulher. - Por que os homens descasam? Pra renovar de mulher. - Por que os homens trabalham? Pra ter grana pra sair com mulher. Ou seja, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é futebol e cerveja, e elas ainda implicam!!!
Novo modelo: Universo seria como uma bola de futebol
Roberta Jansen Nós podemos estar vivendo num Universo finito, em que o espaço é curvado sobre si mesmo — numa imagem similar à de um dodecaedro ou, ainda, à de uma bola de futebol. É o que sustenta estudo publicado na última edição da “Nature”, que toma por base as mais recentes observações de satélites. Coordenado por Jeffrey Weeks, um matemático independente de Nova York, o estudo sugere que a ilusão de infinitude é criada porque o Universo seria parecido com uma sala de espelhos de 12 lados, na qual seriam vistas cópias múltiplas dos mesmos astros. Os dodecaedros são estudados desde a Antigüidade e foram objeto de pesquisa do sábio italiano Leonardo da Vinci no século XVI. Se o modelo estiver correto, “significa que podemos ver praticamente todo o Universo agora”, afirma Weeks no estudo. O novo modelo é baseado em observações da formação do Universo realizadas por um satélite da Nasa. As imagens mostram, num Universo de 400 mil anos de idade, as ondas de calor deixadas pelo “Big Bang” — as origens das modernas galáxias e outras estruturas cósmicas. Num Universo infinito, sustenta a teoria, ondas de todos os tamanhos deveriam ser encontradas no espaço. Mas, de acordo com os recentes dados captados pelo satélite, não há ondas muito grandes no espaço. Isso apontaria para um Universo finito, limitado. Em mais uma analogia: isso ocorreria devido ao mesmo processo que impede a formação de grandes ondas numa banheira. Universo estaria mergulhado numa quarta dimensão Segundo o astrônomo Alexandre Cherman, da Fundação Planetário, se a teoria for comprovada, a forma de observar o Universo muda completamente: — Teríamos, na verdade, imagens múltiplas de um mesmo corpo. Temos o mesmo corpo emitindo luz para todos os lados, e essa luz faz curvas ao longo do Universo e atinge o seu telescópio — explicou Cherman, que coordena palestra sobre o tema “O Universo tem fim?”, a ser realizada na próxima segunda-feira, no Planetário. Muda também a própria concepção do Universo: — A gente escapa de uma das coisas mais difíceis, que é definir o infinito — aponta Cherman. — Num Universo infinito, infinitas coisas acontecem: tudo que se consegue imaginar acontece e também o que não se consegue. Mas se a nova teoria se mostrar correta, gera uma nova questão: se o Universo é finito, o que existe depois dele? — A superfície da Terra tem duas dimensões, comprimento e largura. A Terra está inserida numa terceira dimensão, que á a altura — explica Cherman. — Sabemos que o Universo é tridimensional; portanto, se ele for fechado, tem que estar mergulhado numa quarta dimensão. O que é isso? Ninguém sabe. As leis da física valem para o Universo; além disso, já é do domínio da filosofia, teologia. Um estudo da Universidade de Princeton, baseado nos mesmos dados do satélite da Nasa, promete refutar a teoria do dodecaedro. [O Globo] quarta-feira, outubro 08, 2003
Um dia na Av. Pres. Vargas
Até que não é tão ruim e com o tempo as coisas vão se ajeitando. Antes, todos pareciam normais, mas nunca acreditei piamente nisso. [Chegada] - Bom dia... - já tinham solicitado meu andar, não precisei informar. - O Botafogo deu mole - informava o ascensorista. - Pô, tu é tricolor e assiste jogo do Botafogo? - um vizinho perguntou. - Eu assisto todos os jogos. Lá em casa até a mulher assiste os jogos, lá em casa não tem essa de novela. Nem minha mulher assiste novela! Rapaz, eu casei com a mulher certa. - Putz, ela não vê novela mas vê jogo do Botafogo!?!? - o mesmo vizinho. - Graças a Deus! Já pensou minha mulher vendo o Janequim, Jalequim... como é mesmo o nome dele? O ascensorista para uma mulher que acompanhava o vizinho falador. - Sei lá, tu não vê novela e acha que eu vejo! - Retrucou a mulher. - ... (saltei) [Descida para o almoço] Opa, ainda bem que o elevador que chegou não era o do ascensorista falador. Ledo engano, ele trocara... :-/ - Fala sério comigo! Se tua mulher quisesse usar fio-dental na praia tu deixaria?! Putz, era comigo? Só tinha eu e mais um! Não, era com o mais-um... - Hein? - perguntou o camarada. - Se tua mulher quisesse ir pra prai de fio-dental, tu deixaria? - Na minha religião, não! Caraca! Agora era assunto religioso. - Nãoooo! Fora religião! Eu também sou evangélico! - Mas tu deixaria tua mulher com a bunda de fora no meio da rua??!! Ele já se preparava para me perguntar, mas o elevador chegou. [Volta do almoço] Qual elevador estava me aguardando? O do ascensorista falador. Nem bem entrei... - Mas não é verdade? Não é falta de respeito a mulher sair com biquíni cavado com você na praia?! Eu tive um namorada assim, a garota era bonitinha, brotinho mesmo, nem sei como quis ficar comigo, mas eu barrei. Tá pensando que sou palhaço?! Vou andar com mulher de bunda de fora?! (segue longa ladainha...) [Vou embora] Essa hora estou salvo, o ascensorista falador já foi... vem outro que anda com calça "santropeito". - Bom tarde, irmão! - Bom tarde... - Peraí, o "irmão" é gíria ou ele acha que sou crente?) - (desandou a cantar hino evangélico)... Não sei mais se estou no lugar certo. :-/ terça-feira, outubro 07, 2003
segunda-feira, setembro 29, 2003
Caminhando nas Nuvens
Sempre achei Central do Brasil um filme ruim. Ainda não tinha visto O Caminho nas Nuvens. quinta-feira, setembro 25, 2003
Noite
Em todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é formada pela letra N + o número 8... A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza isso... Ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do infinito! Português: noite = n + oito Inglês: night = n + eight Alemão: nacht = n + acht Espanhol: noche = n + ocho Francês: nuit = n + huit Italiano : notte = n + otto by Adelaide sexta-feira, setembro 19, 2003
quinta-feira, setembro 18, 2003
Now in English - Scrambled
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.
Tudo embaralhado
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. domingo, setembro 07, 2003
Na última quinta-feitra (4/9) comecei na Av. Pres. Vargas. Foi bom para mim, mas espero melhorar a performance. :-) quarta-feira, agosto 20, 2003
Banquete de samba a R$ 1 no Teatro João Caetano/RJ
Programação completa 20/08 - DONA IVONE LARA & DUDU NOBRE 27/08 - NELSON SARGENTO E VELHA GUARDA DA MANGUEIRA SETEMBRO 03 - NEGUINHO DA BEIJA-FLOR 10 - LUIS CARLOS DA VILA E NOCA DA PORTELA 24 - SOMBRINHA E PARTIDEIROS DO CACIQUE DE RAMOS OUTUBRO 1 - ELZA SOARES 8 - ALCIONE 15 - BETH CARVALHO 22 -JORGE ARAGÀO (a confirmar) 29 - ELYMAR SANTOS NOVEMBRO 5 - MOACYR LUZ ESTAÇÃO CARIOCA 12 - DICRÓ 19 - TEREZA CRISTINA E GRUPO SEMENTE 26 - GUILHERME DE BRITO E TRIO MADEIRA BRASIL DEZEMBRO 3 - ÉPOCA DE OURO E MARIANA BALTAR 10 - ADEMILDE FONSECA & ÁGUA DE MORINGA domingo, agosto 17, 2003
Um vídeo de 2 minutos mostrando um pouquinho do muito de bom que é Campos do Jordão. Requer Real Player.
sábado, julho 26, 2003
Relembrando: Diario de um administrador de suporte (Para Terminar)
Diário de um administrador de suporte. by Rubens Alves Uma semana na vida do Administrador de Suporte Segunda 08:05 - Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem? 08:12 - A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado... Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuário feliz... 08:14 - O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0. Disse a eles que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte. 11:00 - Relativamente calmas, as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Quem é que ela está pensando que é ? Os torneios de "Descent" e "Warcraft" são neste fim-de-semana! 12:00 - almoço. 15:30 - Retorno do almoço. 15:55 - Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca. 16:23 - Outro usuário liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem. 16:55 - Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Confli- tos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer... Terça 08:30 - Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos.. 09:00 - Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam. 09:35 - O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse a ele que precisava do formulário J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULARIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado. 10:00 - Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matrícula, nome de depto, nome do gerente e estado civil. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa. 10:07 - O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto saí para fumar. 13:00 - Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara. 13:05 - Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escri- tório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!" 14:00 - A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex... 14:49 - O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga. Quarta 08:30 - Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga. 09:10 - Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escri- tório. Agenda um encontro comigo para 10:00. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a ele que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material... 10:00 - Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agrí- colas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referencias. A reunião foi adiada... 10:30 - Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci- me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia... 11:00 - almoço. 16:55 - Retorno do almoço. 17:00 - Troca de turno. Vou pra casa. Quinta 08:00 - Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a bi- blioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores. 08:45 - Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho mínimo de password para 64 caracteres. Saí pra fumar. 09:30 - Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo? 11:00 - Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhora a recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz! 11:55 - Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno". Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair. 13:00 - Oooooh! Pizza me dá um sono... 16:30 - Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego. 17:00 - Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã... Sexta Feira 08:00 - Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor. Disse a eles que estava fun- cionando direito quando saí. 09:00 - Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo. 09:02 - Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações. 09:30 - Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles ressetasse o time no servidor. 10:17 - Usuário do Espirito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado. 11:00 - E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre. 11:20 - Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho. 11:23 - O Acre liga, perguntando que dia é hoje. 11:25 - Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. "Tão difícil achar boa ajuda...", respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores, as 14:45. "No problems", eu respondo. 11:30 - Chamo Luis e digo que a oportunidade bateu à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele. 12:00 - almoço: 13:00 - Começo backups completos no servidor unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido. 13:03 - Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecno- logia moderna! 14:30 - Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 14:45. Ele deve ficar em casa descansando. 14:39 - Outro usuário ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de docu- mentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte. 15:00 - Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da formula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso. 16:00 - Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda. 16:30 - Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select All, e apertar a tecla Del e depois refresh. Prometi mandar-lhe a pagina do manual que fala sobre isso. 16:45 - Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings. 16:58 - Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece... Nada... (muito serio). 17:00 - O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho Desejo um bom fim-de-semana.
Revirando o Baú
Alberto Monteiro pelo forward =========================================================================== BBS: CENTROIN BBS Date: 22-03-95 (21:21) Number: 692 From: MARCO PAGANINI Refer#: NONE To: ALL Recvd: NO Subj: SYSTEM ADMIN! :) 1/5 Conf: (19) Unix --------------------------------------------------------------------------- Salve Gente: Quase cai da cadeira de tanto rir com esta. Pra quem mexe com unix (especialmente administrando sistemas) e' de morrer de rir: :) :) :) :) ------------------------------------------------------------------------ KNOW YOUR UNIX SYSTEM ADMINISTRATOR-- A FIELD GUIDE There are four major species of Unix sysad: 1) The TECHNICAL THUG. Usually a systems programmer who has been forced into system administration; writes scripts in a polyglot of the Bourne shell, sed, C, awk, perl, and APL. 2) The ADMINISTRATIVE FASCIST. Usually a retentive drone (or rarely, a harridan ex-secretary) who has been forced into system administration. 3) The MANIAC. Usually an aging cracker who discovered that neither the Mossad nor Cuba are willing to pay a living wage for computer espionage. Fell into system administration; occasionally approaches major competitors with indesp schemes. 4) The IDIOT. Usually a cretin, morpohodite, or old COBOL programmer selected to be the system administrator by a committee of cretins, morphodites, and old COBOL programmers. HOW TO IDENTIFY YOUR SYSTEM ADMINISTRATOR: ---------------- SITUATION: Low disk space. ---------------- TECHNICAL THUG: Writes a suite of scripts to monitor disk usage, maintain a database of historic disk usage, predict future disk usage via least squares regression analysis, identify users who are more than a standard deviation over the mean, and send mail to the offending parties. Places script in cron. Disk usage does not change, since disk-hogs, by nature, either ignore script-generated mail, or file it away in triplicate. ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts disk usage policy in motd. Uses disk quotas. Allows no exceptions, thus crippling development work. Locks accounts that go over quota. MANIAC: # cd /home # rm -rf `du -s * | sort -rn | head -1 | awk '{print $2}'`; IDIOT: # cd /home # cat `du -s * | sort -rn | head -1 | awk '{ printf "%s/*\n", $2}'` | compress ---------------- SITUATION: Excessive CPU usage. ---------------- TECHNICAL THUG: Writes a suite of scripts to monitor processes, maintain a database of CPU usage, identify processes more than a standard deviation over the norm, and renice offending processes. Places script in cron. Ends up renicing the production database into oblivion, bringing operations to a grinding halt, much to the delight of the xtrek freaks. ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts CPU usage policy in motd. Uses CPU quotas. Locks accounts that go over quota. Allows no exceptions, thus crippling development work, much to the delight of the xtrek freaks. MANIAC: # kill -9 `ps -augxww | sort -rn +8 -9 | head -1 | awk '{print $2}'` IDIOT: # compress -f `ps -augxww | sort -rn +8 -9 | head -1 | awk '{print $2}'` ---------------- SITUATION: New account creation. ---------------- TECHNICAL THUG: Writes perl script that creates home directory, copies in incomprehensible default environment, and places entries in /etc/passwd, /etc/shadow, and /etc/group. (By hand, NOT with passmgmt.) Slaps on setuid bit; tells a nearby secretary to handle new accounts. Usually, said secretary is still dithering over the difference between 'enter' and 'return'; and so, no new accounts are ever created. ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts new account policy in motd. Since people without accounts cannot read the motd, nobody ever fulfills the bureaucratic requirements; and so, no new accounts are ever created. MANIAC: "If you're too stupid to break in and create your own account, I don't want you on the system. We've got too many goddamn sh*t-for-brains a**holes on this box anyway." IDIOT: # cd /home; mkdir "Bob's home directory" # echo "Bob Simon:gandalf:0:0::/dev/tty:compress -f" > /etc/passwd ---------------- SITUATION: Root disk fails. ---------------- TECHNICAL THUG: Repairs drive. Usually is able to repair filesystem from boot monitor. Failing that, front-panel toggles microkernel in and starts script on neighboring machine to load binary boot code into broken machine, reformat and reinstall OS. Lets it run over the weekend while he goes mountain climbing. ADMINISTRATIVE FASCIST: Begins investigation to determine who broke the drive. Refuses to fix system until culprit is identified and charged for the equipment. MANIAC, LARGE SYSTEM: Rips drive from system, uses sledgehammer to smash same to flinders. Calls manufacturer, threatens pets. Abuses field engineer while they put in a new drive and reinstall the OS. MANIAC, SMALL SYSTEM: Rips drive from system, uses ball-peen hammer to smash same to flinders. Calls Requisitions, threatens pets. Abuses bystanders while putting in new drive and reinstalling OS. IDIOT: Doesn't notice anything wrong. ---------------- SITUATION: Poor network response. ---------------- TECHNICAL THUG: Writes scripts to monitor network, then rewires entire machine room, improving response time by 2%. Shrugs shoulders, says, "I've done all I can do," and goes mountain climbing. ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts network usage policy in motd. Calls up Berkeley and AT&T, badgers whoever answers for network quotas. Tries to get xtrek freaks fired. MANIAC: Every two hours, pulls ethernet cable from wall and waits for connections to time out. IDIOT: # compress -f /dev/en0 ---------------- SITUATION: User questions. ---------------- TECHNICAL THUG: Hacks the code of emacs' doctor-mode to answer new users questions. Doesn't bother to tell people how to start the new "guru-mode", or for that matter, emacs. ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts user support policy in motd. Maintains queue of questions. Answers them when he gets a chance, often within two weeks of receipt of the proper form. MANIAC: Screams at users until they go away. Sometimes barters knowledge for powerful drink and/or sycophantic adulation. IDIOT: Answers all questions to best of his knowledge until the user realizes few UNIX systems support punched cards or JCL. ---------------- SITUATION: *Stupid* user questions. ---------------- TECHNICAL THUG: Answers question in hex, binary, postfix, and/or French until user gives up and goes away. ADMINISTRATIVE FASCIST: Locks user's account until user can present documentation demonstrating their qualification to use the machine. MANIAC: # cat >> ~luser/.cshrc alias vi 'rm \!*;unalias vi;grep -v BoZo ~/.cshrc > ~/.z; mv -f ~/.z ~/.cshrc' ^D IDIOT: Answers all questions to best of his knowledge. Recruits user to system administration team. ---------------- SITUATION: Process accounting management. ---------------- TECHNICAL THUG: Ignores packaged accounting software; trusts scripts to sniff out any problems & compute charges. ADMINISTRATIVE FASCIST: Devotes 75% of disk space to accounting records owned by root and chmod'ed 000. MANIAC: Laughs fool head off at very mention of accounting. IDIOT: # lpr /etc/wtmp /usr/adm/paact ---------------- SITUATION: Religious war, BSD vs. System V. ---------------- TECHNICAL THUG: BSD. Crippled on System V boxes. ADMINISTRATIVE FASCIST: System V. Horrified by the people who use BSD. Places frequent calls to DEA. MANIAC: Prefers BSD, but doesn't care as long as HIS processes run quickly. IDIOT: # cd c: ---------------- SITUATION: Religious war, System V vs. AIX ---------------- TECHNICAL THUG: Weeps. ADMINISTRATIVE FASCIST: AIX-- doesn't much care for the OS, but loves the jackboots. MANIAC: System V, but keeps AIX skills up, knowing full well how much Big Financial Institutions love IBM... IDIOT: AIX. ---------------- SITUATION: Balky printer daemons. ---------------- TECHNICAL THUG: Rewrites lpd in FORTH. ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts printer use policy in motd. Calls customer support every time the printer freezes. Tries to get user who submitted the most recent job fired. MANIAC: Writes script that kills all the daemons, clears all the print queues, and maybe restarts the daemons. Runs it once a hour from cron. IDIOT: # kill -9 /dev/lp ; /dev/lp & ---------------- SITUATION: OS upgrade. ---------------- TECHNICAL THUG: Reads source code of new release, takes only what he likes. ADMINISTRATIVE FASCIST: Instigates lawsuit against the vendor for having shipped a product with bugs in it in the first place. MANIAC: # uptime 1:33pm up 19 days, 22:49, 167 users, load average: 6.49, 6.45, 6.31 # wall Well, it's upgrade time. Should take a few hours. And good luck on that 5:00 deadline, guys! We're all pulling for you! ^D IDIOT: # dd if=/dev/rmt8 of=/vmunix ---------------- SITUATION: Balky mail. ---------------- TECHNICAL THUG: Rewrites sendmail.cf from scratch. Rewrites sendmail in SNOBOL. Hacks kernel to implement file locking. Hacks kernel to implement "better" semaphores. Rewrites sendmail in assembly. Hacks kernel to . . . ADMINISTRATIVE FASCIST: Puts mail use policy in motd. Locks accounts that go over mail use quota. Keeps quota low enough that people go back to interoffice mail, thus solving problem. MANIAC: # kill -9 `ps -augxww | grep sendmail | awk '{print $2}'` # rm -f /usr/spool/mail/* # wall Mail is down. Please use interoffice mail until we have it back up. ^D # write max I've got my boots and backpack. Ready to leave for Mount Tam? ^D IDIOT: # echo "HELP!" | mail tech_support.AT.vendor.com%kremvax%bitnet!BIFF!!! ---------------- SITUATION: Users want phone list application. TECHNICAL THUG: Writes RDBMS in perl and Smalltalk. Users give up and go back to post-it notes. ADMINISTRATIVE FASCIST: Oracle. Users give up and go back to post-it notes. MANIAC: Tells the users to use flat files and grep, the way God meant man to keep track of phone numbers. Users give up and go back to post-it notes. IDIOT: % dd ibs=80 if=/dev/rdisk001s7 | grep "Fred" @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ OTHER GUIDELINES: ---------------- TYPICAL ROOT .cshrc FILE: ---------------- TECHNICAL THUG: Longer than eight kilobytes. Sources the output of a perl script, rewrites itself. ADMINISTRATIVE FASCIST: Typical lines include: umask 777 alias cd 'cd \!*; rm -rf ching *hack mille omega rogue xtrek >& /dev/null &' MANIAC: Typical lines include: alias rm 'rm -rf \!*' alias hose kill -9 '`ps -augxww | grep \!* | awk \'{print $2}\'`' alias kill 'kill -9 \!* ; kill -9 \!* ; kill -9 \!*' alias renice 'echo Renice\? You must mean kill -9.; kill -9 \!*' IDIOT: Typical lines include: alias dir ls alias era rm alias kitty cat alias process_table ps setenv DISPLAY vt100 ---------------- HOBBIES, TECHNICAL: ---------------- TECHNICAL THUG: Writes entries for Obsfuscated C contest. Optimizes INTERCAL scripts. Maintains ENIAC emulator. Virtual reality . ADMINISTRATIVE FASCIST: Bugs office. Audits card-key logs. Modifies old TVs to listen in on cellular phone conversations. Listens to police band. MANIAC: Volunteers at Survival Research Labs. Bugs office. Edits card-key logs. Modifies old TVs to listen in on cellular phone conversations. Jams police band. IDIOT: Ties shoes. Maintains COBOL decimal to roman numeral converter. Rereads flowcharts from his salad days at Rand. ---------------- HOBBIES, NONTECHNICAL: ---------------- TECHNICAL THUG: Drinks "Smart Drinks." Attends raves. Hangs out at poetry readings and Whole Earth Review events and tries to pick up Birkenstock MOTAS. ADMINISTRATIVE FASCIST: Reads _Readers Digest_ and _Mein Kampf_. Sometimes turns up car radio and sings along to John Denver. Golfs. Drinks gin martinis. Hangs out in yuppie bars and tries to pick up dominatrixes. MANIAC: Reads _Utne Reader_ and _Mein Kampf_. Faithfully attends Dickies and Ramones concerts. Punches out people who say "virtual reality." Drinks damn near anything, but favors Wild Turkey, Black Bush, and grain alcohol. Hangs out in neighborhood bars and tries to pick up MOTAS by drinking longshoremen under the table . IDIOT: Reads _Time_ and _Newsweek_-- and *believes* them. Drinks Jagermeister. Tries to pick up close blood relations-- often succeeds, producting next generation of idiots. ---------------- 1992 PRESIDENTIAL ELECTION: ---------------- TECHNICAL THUG: Clinton, but only because he liked Gore's book. ADMINISTRATIVE FASCIST: Bush. Possibly Clinton, but only because he liked Tipper. MANIAC: Frank Zappa. IDIOT: Perot. ---------------- 1996 PRESIDENTIAL ELECTION: ---------------- TECHNICAL THUG: Richard Stallman - Larry Wall. ADMINISTRATIVE FASCIST: Nixon - Buchanan. MANIAC: Frank Zappa. IDIOT: Quayle. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ COMPOUND SYSTEM ADMINISTRATORS: TECHNICAL FASCIST: Hacks kernel & writes a horde of scripts to prevent folk from ever using more than their fair share of system resources. Resulting overhead and load brings system to its knees. TECHNICAL MANIAC: Writes scripts that SEEM to be monitoring the system, but are actually encrypting large lists of passwords. Uses nearby nodes as beta test sites for worms. TECHNICAL IDIOT: Writes superuser-run scripts that sooner or later do an "rm -rf /". FASCISTIC MANIAC: At first hint of cracker incursions, whether real or imagined, shuts down system by triggering water-on-the-brain detectors and Halon system. FASCISTIC IDIOT: # cp /dev/null /etc/passwd MANIACAL IDIOT: Napalms the CPU. -Stephan Zielinski -- Selected by Maddi Hausmann. MAIL your jokes (jokes ONLY) to funny@clarinet.com Attribute the joke's source if at all possible. A Daemon will auto-reply. -- Selected by Maddi Hausmann. MAIL your joke (jokes ONLY) to funny@clarinet.com Attribute the joke's source if at all possible. A Daemon will auto-reply. Jokes ABOUT major current events should be sent to topical@clarinet.com (ie. jokes which won't be funny if not given immediate attention.) Anything that is not a joke submission goes to funny-request@clarinet.com Abracos do Paga
Relembrando: Como Programadores Cacam Elefantes
by Rubens Alves ... Como Programadores Cacam Elefantes dBASE: Programadores dBASE cacam elefantes apenas aa noite, quando ninguem pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras. C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aco e todo o material necessario para construir o "rifle perfeito" a partir do zero -- enquanto todos os outros ja estao matando elefantes ha muito tempo. TURBO-PASCAL: Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. Os elefantes se livram deles mudando de plataforma. FOXPRO: Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas tecnicas de tiro do que realmente cacando elefantes. CLIPPER: Nao cacam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caca, uma apos a outra, e gastam anos e anos tentando integra-las e resolver os conflitos que surgem dessa integracao. PARADOX: Viajam para a Africa com copias de scripts de filmes de Hollywood sobre cacadas de elefantes, achando que esse material realmente ira ajuda-los a pegar um elefante. ACCESS: Programadores Access nao tem experiencia previa em caca a elefantes. No entanto, estao sempre impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Nao importa: isso ja e 99,9% da solucao... VISUAL BASIC: So cacam elefantes se tiverem o VBX adequado. RBASE: Programadores RBASE sao mais raros do que os elefantes. De fato, quando um elefante ve um programador RBASE, considera-se em seu dia de sorte. VISUAL: Programadores visuais apontam para as balas, apontam para os rifles e entao apontam para o elefante. Isto simplesmente aborrece os elefantes. O elefante entao destroi o mouse, e o programador nao pode fazer nada a nao ser olhar o elefante ir embora, rindo da cara dele. ADA, APL, and FORTRAN: Sao tao ficticios quanto Papai Noel e Branca de Neve. COBOL: Programadores COBOL tem uma profunda empatia com os elefantes e jamais cacariam outra especie em extincao. ASSEMBLY: Criam suas proprias manadas de elefantes, pequenas e mais velozes. sábado, junho 28, 2003
segunda-feira, abril 28, 2003
sexta-feira, abril 25, 2003
Quem se salvou?
Veja se o seu raciocínio é veloz! Vamos testar Num avião viajavam : o ex-Presidente Collor, o ex-Governador Quércia, o Otávio Mesquita, o Senador Antonio Carlos Magalhães, o Deputado Jader Barbalho, o Mc Serginho com o Lacraia (lógico), a Hebe Camargo, o Luciano Huck, o João Kleber, a rainha Xuxa, o ex-Prefeito Paulo Maluf, o ex-governador Brizola e o Fernandinho Beiramar Houve uma explosão a bordo. O avião caiu de 10 mil metros de altitude. Bateu no solo e explodiu. Pergunta: Quem se salvou? Pense um pouco antes de responder veja todos os nomes de novo... Já pensou? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Resposta: O BRASIL !!!
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LULIX versão 2003, FMI INSIDE. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Celso Santos Cortes 17 de Abril de 2003. Um cliente ao entrar em uma loja de informática, vê um anúncio de sistema operacional: Lançamento! LULIX2003! Então ele pergunta ao vendedor: - Este sistema é muito diferente o FHC 98 SE ? (SE = Sem Escrúpulo) O vendedor responde: - Não! esta versão tem muita coisa camuflada, você só vai notar mais tarde, e uma interface muito mais amigável! Suporta diversas línguas e todos os bugs da versão anterior foram corrigidos!! - Todos? Não é muito forçado? - Claro que não! Ainda mais com o novo patch para desemprego, LULIX2003 é SHOW. O cliente convencido compra o sistema e o leva para casa. Mais tarde começa a instalar no seu computador. Entretanto logo no começo da instalação aparece a seguinte mensagem: Atenção: Módulo PFL requerido. Revoltado, ele liga para a loja: - Vocês não avisaram que era necessário o modulo PFL para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!! - Claro que é necessário! Você comprou a versão de 2002 para a versão atual 2003 precisará do PFL.DLL!! - Ora! Então quero trocar. - Infelizmente, só aceitamos trocas depois de 4 anos. O Modulo PFL é grátis, baixe na internet e instale! - O que? Isso é um absurdo! Eu não quero instalar o PFL! Me disseram que este programa é muito ruim! Vive travando e deixa o computador mais lento! - Não se preocupe! O LULIX 2003 corrige tudo isso! Acalmado o cliente, resolve baixar o PFL em http://www.fisiologismo.com.br/sarney/acm/download.htm e então, instala. Mais algum instante depois aparece a seguinte mensagem: Atenção: Módulo PSDB requerido. Revoltado, ele liga para a loja outra vez: - Vocês não avisaram que era necessário o modulo PSDB também para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!! - Claro que é necessário! Anota aí... você vai precisar do PFL.DLL, PSDB.DLL, PL.DLL agora, para fazer a instalação, mais tarde para usufruir de todos os avanços do LULIX 2003, terá que baixar também o PMDB.DLL senão, nada feito. Você poderá baixar as DLL do site http://www.farinhadomesmosaco.com.pt/servidor/palhaco/download.htm Mais uma vez o cliente com cara de bocó, faz o download e reinicia a instalação do maravilhoso LULIX 2003. Quando de repente recebe a mensagem: Atenção: Seu sistema está corrompido! Reinstale os módulos defeituosos! Novamente ele liga para o suporte: - Eu sabia! Esta porcaria destruiu meu computador! E o pior é que eu não consigo desinstalar! Sempre dá erro! Ele fica pedindo para eu reinstalar tudo outra toda vez! - Calma! Esqueceu o que eu disse? O LULIX 2003 corrige tudo isso! Então ele instala o LULIX 2003 pela quarta vez e durante os primeiros 90 dias a "esperança" que tinha no novo sistema vai dando lugar ao "medo" de usá-lo, ele não sabe se esta feliz ou arrependido pois o sistema novo se comporta como o antigo FHC 98 SE. Entretanto, ao completar 100 dias, aparece a mensagem: AVISO: FMI.DLL incompatível com o programa PT.eleito DELETAR PT.ELEITO ? "SIM" ou "SIM" Sem saber para que serve o programa PT.eleito, no uni-duni-tê o cliente resolve deletar. Logo outra mensagem aparece: LULIX 2003, detectou upgrade de sua versão, deseja fazer o download agora? "SIM" ou "SIM" Se é para melhorar, vamos nesta. Logo uma nova mensagem aparece: Obrigado por ser otário e ter oPTado pelo LULIX 2003 versão FMI Inside! Iniciando Upgrade........ Módulo JUROS: ATUALIZADO versão 26,5 Módulo PL9: SEM ALTERAÇÃO Módulo CONTAS PÚBLICAS: ATUALIZADOS Módulo SALÁRIO: NÃO FOI ENCONTRADA NENHUMA ALTERAÇÃO Módulo SÁLARIO MÍNIMO: ERRO NA ATUALIZAÇÃO Módulo FOME ZERO: MÓDULO INEXISTENTE E horas se passaram..., a conexão com o servidor povo.br era muito lenta... e uma nova mensagem apareceu: ATENÇÃO: Servidor incompatível com o que Kernel.fmi Módulo SERVIDOR deverá ser desativado, para que o programa PREVI.PRI seja instalado corretamente. Desativar SERVIDOR ? "SIM" ou "SIM" Já que é um upgrade e é só desativar, vamos nesta... Desativando...... Operação poderá demorar um pouco, caso o seu drive de aposentadoria não tenha espaço para esta atualização clique nos botões abaixo "Já era" ou "Não tem jeito" Desativando.... Aviso: O Banco Central executou uma operação ilegal, o módulo Kernel.fmi corrigiu automaticamente Pilha: Bolsa de São Paulo : Dólar : Inflação : Dívida externa : Juros Logo depois aparece uma tela azul: O sistema operacional está instável! Aperte qualquer tecla para retornar ou ctrl-alt-del para reiniciar. Revoltado o cliente liga para o suporte. - Isso é um absurdo! Esse sistema operacional é uma merda! Vou reinstalar o FHC 98 SE! Pelo menos ele tem o software PTcontroler que evita que alguns bugs aconteçam. Este LULIX 2003 FMI Inside está rodando livre demais... - Calma! O Service Pack FMI-Recessão conserta tudo isso, e estamos preparando um patch para melhorar o desempenho! - Toda vez é isso, vocês lançam uma porcaria defeituosa e querem consertar nas costas dos usuários! - Esta bem! Instale o FHC 98 SE, mas não reclame mais então... e esta dúvida irá durar quatro anos... Acho que vou comprar um BABAThosh.... sábado, abril 19, 2003
Para você que também o ama...
a target="_blank" href="http://www.welovetheiraqiinformationminister.com/"> http://www.welovetheiraqiinformationminister.com/ sexta-feira, abril 18, 2003
You're Probably An Engineer If...
- The only jokes you receive are through e-mail. - At Christmas, it goes without saying that you will be the one to find the burnt-out bulb in the string. - Buying flowers for your girlfriend or spending the money to upgrade your RAM is a moral dilemma. - Everyone else on the Alaskan cruise is on deck peering at the scenery, and you are still on a personal tour of the engine room. - In college you thought Spring Break was a metal fatigue failure. - The salespeople at Circuit City can't answer any of your questions. - You are always late to meetings. - You are at an air show and know how fast the skydivers are falling. - You bought your wife a new CD ROM for her birthday. - You can quote scenes from any Monty Python movie. - You can type 70 words a minute but can't read your own handwriting. - You can't write unless the paper has both horizontal and vertical lines. - You comment to your wife that her straight hair is nice and parallel. - You forgot to get a haircut ... for 6 months - You go on the rides at Disneyland and sit backwards in the chairs to see how they do the special effects. - You have Dilbert comics displayed anywhere in your work area. - You have ever saved the power cord from a broken appliance. - You have more friends on the Internet than in real life. - You have never bought any new underwear or socks for yourself since you got married. - You have used coat hangers and duct tape for something other than hanging coats and taping ducts. - You know what http:// actually stands for. - You look forward to Christmas only to put together the kids' toys. - You own one or more white short-sleeve dress shirts. - You see a good design and still have to change it. - You spent more on your calculator than on your wedding ring. - You still own a slide rule and you know how to work it. - You think that when people around you yawn, it's because they didn't get enough sleep. - You wear black socks with white tennis shoes (or vice versa). - You window shop at Radio Shack. - You're in the back seat of your car, she's looking wistfully at the moon, and you're trying to locate a geosynchronous satellite. - You know what the geosynchronous satellite function is. - Your checkbook always balances. - Your wife hasn't the foggiest idea what you do at work. - Your wrist watch has more computing power than a 3 GHz Pentium. - You've ever tried to repair a $5 radio. - Your computer is worth more than your vehicles.
Minds
Galileo: great mind Einstein: genius mind Newton: extraordinary mind Bill Gates: brilliant mind Bush: never mind quarta-feira, abril 16, 2003
Dica de brasileiro que reside no Canadá: Quem está em Ottawa/Montreal, seções gratuitas sobre certifição em Java/Solaris e J2EE.
http://www.exitcertified.com/register/techsessions.html domingo, abril 13, 2003
Vivo é o novo nome da Telefonica Celular, que já foi Telerj Celular um dia. Passei pelas três empresas e posso garantir que o melhor slogan para a nova empresa é: Vivo, o celular que vive morto. Ou, Vivo... morto.
sexta-feira, abril 11, 2003
quinta-feira, abril 10, 2003
quarta-feira, abril 09, 2003
Wireless - Curso On Line - Gratuito
Dica da lista [profissionaldetecnologia]: a Intel, através do seu site Next Genaration, acaba de disponibilizar dois cursos interessantes on line, Mobilidade e Business Value... Com direito a certificado no final, após algumas provinhas. http://www.nextg.com.br
Teste sua conexão
http://promos.mcafee.com/speedometer/test_0150.asp Outros: http://www.dslreports.com/stest http://www.numion.com/yourspeed/ http://www.virtua.com.br/vantagens/medidordevel.htm http://www.jlnet.com.br/radar/radaresult.php http://www.rjnet.com.br/velocimetro/teste100.asp
Como quebrar uma corrente de 30 anos...
1973 EMERSON FITTIPALDI GANHOU O GP BRASIL DE F1 --------------------------------- 1983 NELSON PIQUET GANHOU O GP BRASIL DE F1 --------------------------------- 1993 AYRTON SENNA GANHOU O GP BRASIL DE F1 --------------------------------- 2003 RUBENS BARICHELLO QUEBROU A CORRENTE (do velocípede ...) terça-feira, abril 08, 2003
Resultado final da Olimpíada Mundial de Programação
Três Universidades brasileiras chegaram à fase final: Universidade Estadual de Campinas (Unicamp), Universidade Federal de Pernambuco e PUC/RJ Veja a classificação final da Internacional Collegiate Programming Contest (IPCP): 1 Warsaw University 2 Moscow State University 3 St Petersburg Institute of Fine Mechanics and Optics 4 Comenius University 5 Tsinghua University 6 Shanghai JiaoTong University 7 Saratov State University 8 Zhongshan University 9 Taras Schevchenko Kiev National University 10 Albert Einstein University Ulm 11 The University of Tokyo 12 Universidad de Buenos Aires 13 California Institute of Technology 13 Fudan University 13 Korea Advanced Institute of Science and Technology 13 KTH - Royal Institute of Technology 13 National University of Singapore 13 University of California at Berkeley 13 University of Cape Town 13 Zhejiang University 21 Belarusian State University 21 Carnegie Mellon University 21 Marina Nayanova University of Samara 21 Tokyo Institute of Technology 21 University of New South Wales 21 University of Texas at Austin 21 University of Waterloo 21 Virginia Tech 21 Yonsei University 30 American University in Cairo 30 Cornell University 30 Harvard University 30 Institute of Physics and Technology, NTU of Ukraine 'KPI' 30 Nizhny Novgorod State University 30 Rijksuniversiteit Groningen 30 St. Petersburg State University 30 The Chinese University of Hong Kong 30 Universidade Estadual de Campinas 30 University of Alberta 30 University of Minnesota, Twin Cities 30 University of Toronto 30 University of Wisconsin - Madison 43 Duke University 43 East China University of Science and Technology 43 Indian Institute of Technology Bombay 43 Iowa State University 43 Nanyang Technological University 43 National Chiao-Tung University 43 Universidade Federal de Pernambuco 43 University of Arkansas 43 University of Auckland 43 University of California, San Diego 43 University of Erlangen-Nuernberg 43 University of Kentucky 43 University of New Brunswick Abaixo, as que receberam menção honrosa; Amirkabir University of Technology Universidad de Guanajuato Bangladesh University of Engineering and Technology Universidad de las Americas-Puebla Brigham Young University University of Illinois Florida Institute of Technology University of Oregon Louisiana State University University of Virginia Mississippi State University Vologda State Pedagogical University Pontifícia Universidade Católica do RJ West Virginia University Sharif University of Technology
ANALISTA DE SISTEMAS INDO PARA FESTA...
ÀS 23H - CHEGANDO NA FESTA... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE (GERAL = 'LINDA' OR GERAL = 'GOSTOSA') AND BUNDA >= 95 AND PEITOS >= 80 AND IDADE BETWEEN 18 AND 30 AND CARATER = 'SAFADA' AND ESTADO = 'ESTUDANTE'; ÀS 0H - AINDA NÃO CONSEGUIU NINGUÉM E JÁ ESTÁ COM UMAS CERVEJAS NO SANGUE... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE GERAL = 'GOSTOSA' AND BUNDA >= 80 AND PEITOS >= 70 AND IDADE BETWEEN 16 AND 35 AND CARATER = 'MAIS OU MENOS SAFADA' AND ESTADO = 'SEM OCUPAÇÃO'; ÀS 1H30 - COMEÇANDO A FICAR DESESPERADO... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE GERAL = 'AJEITADA' AND BUNDA >= 70 AND PEITOS >= 40 AND IDADE BETWEEN 16 AND 40 AND CARATER IS NULL AND ESTADO = 'LARGADA'; ÀS 3H00 - DESESPERADO!!!... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE GERAL LIKE '%BAGULHO%' AND BUNDA <> 0 AND PEITOS <> 0 AND IDADE BETWEEN 14 AND 50 AND ESTADO = 'EMPREGADA'; ÀS 4H00 - NA FILA PARA PAGAR E IR EMBORA DA FESTA... SELECT MULHER FROM BALADA; segunda-feira, abril 07, 2003
1984 - O clássico de George Orwell disponível online ou para download, em inglês e russo! Dica do Hiro.
domingo, abril 06, 2003
Literatura básica de guerra:
"Churchill", de Lord Jenkins, Ed. Nova Fronteira "A arte da guerra", de Sun Tzu, Ed. Martins Fontes "A guerra e a paz na história moderna - O impacto dos grandes conflitos e da política na formação das nações", de Philip Bobbitt (ex-consultor associado da Presidência dos EUA e autor de livros sobre estratégia nuclear e direito constitucional). Trata-se de um importante estudo de 928 páginas que aborda o impacto da guerra na formação dos Estados. "Johnny vai à guerra", de Dalton Trumbo, Ed. Relume Dumará. A história do soldado americano que se feriu gravemente na Primeira Guerra e se revoltou contra a hipocrisia de homens que sacrificam inocentes foi escrita em 1938. "Aquele inverno em Leningrado", de Helen Dunmore, Ed. Bertrand do Brasil. "O dia D" e "Soldados cidadãos", de Stephen E. Ambrose, Ed. Bertrand do Brasil. "A guerra (1914-1918)", de Julio Mesquita, em 4 volumes, co-edição de O Estado de São Paulo e da Editora Terceiro Nome. "Iraque, a guerra permanente: a posição do regime iraquiano", Patrick Denaud (ex-correspondente de guerra da CBS News, saiu em 2003 - ano da segunda guerra contra o Iraque - e traz entrevistas concedidas por Tarek Aziz, antimo ministro das Relações Exteriores de Saddam Hussein e então vice-primeiro-ministro. Aziz, que é cristão, contribuiu neste livro para a compreensão da percepção iraquiana em relação à crise permanente entre Iraque e os EUA e parte da comunidade internacional. É da Ed. Qualitymarks. "Iraque: plano de guerra", de Milan Rai e com um capítulo de Noam Chomsky, analisa as políticas dos EUA e da Inglaterra em relação ao Iraque nos últimos 12 anos. Além disso, mostra a perspectiva de parentes de vítimas do 11 de setembro que são contra vingança publicando excertos de discursos e de textos. O autor expõe ainda razões contrárias à guerra ao Iraque. "O livro negro dos Estados Unidos", de Peter Scowen (editor do Washington Post), Ed. Record. "Os Assassinos - Os primórdios do terrorismo no Islã", de Bernard Lewis (professor emérito de estudos orientais na Universidade de Princeton e uma grande autoridade em História e cultura islâmicas. Ed. Jorge Zahar. Outras dicas: "Reflexões sobre o exílio e outros ensaios, de Edward Said, Ed. Companhia das Letras. "Da Guerra", de Carl von Clausewitz. "Por que o ocidente venceu", de Victor Davis Hanson, Ed. Ediouro. "O fim do mundo como o concebemos - Ciência social para o Século XXI", de Immanuel Wallerstein, Ed. Revan. sábado, abril 05, 2003
Software nacional: agora só falta vender
http://computerworld.terra.com.br/AdPortalV3/adCmsDocumentoShow.aspx?documento=24389&Area=1
Mais de 200 livros da literatura brasileira, portuguesa e universal para você clicar e ler aqui mesmo ou para fazer um download gratuito.
http://www.ig.com.br/paginas/novoigler/download.html
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. CAPITALISMO FRANCÊS Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três. CAPITALISMO CANADENSE Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês. CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. CAPITALISMO ITALIANO Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!! CAPITALISMO ENRON Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco. CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas. CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca. CAPITALISMO SUIÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros. CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas. CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce... CAPITALISMO CHINÊS Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números. CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. CAPITALISMO ARGENTINO Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI. CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas, e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas. Para se livrar da encrenca você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
Eu não consegui assistir, mas um monte de gente conseguiu: Webcam direto do Iraque.
http://www.antville.org/gd/AJTCS/AllIraqLivecams.htm
Com o subject de "Porta Copos do Lula" o link abaixo circula pela Internet, aparentemente deveria mostrar uma imagem inocente, mas trata-se na verdade de uma aplicação que explora vulnerabilidades em browser (leia-se IE) que rodam aplicações VB Script. Na verdade, ao acessar a página por um browser incauto o driver de CD-ROM deveria abrir. A brincadeira pode interromper um trabalho, mas também pode ser divertida. Acesse por sua própria conta e risco.
http://www.backlinah.com/n00b.jpg
"A única coisa que pode deter o Regimento Real Irlandês é o Iraque construir um bar ilegal à beira da estrada."
[Tim Collins, tenente-coronel do 1º Batalhão do Regimento Real Irlandês, em atuação no Iraque]
"Você sabe que o mundo está de cabeça para baixo quando o melhor cantor de rap é branco, o melhor jogador de golfe é negro, a Suíça fica com a America's Cup, a França acusa os Estados Unidos de ser arrogantes e a Alemanha não quer ir à guerra."
[Frase de anônimo que circula na internet]
O RSS é um "projeto" interessante, assim como os blogs, mas nada revolucionário como alguns deliram.
http://myrss.com/
Em tempos de guerra o noticiário é tomado por matérias a respeito do assunto. Este artigo é bastante lúcido ao analisar o posicionamento contrário do Canadá à Guerra do Golfo II.
------------------------------------ Mr. Cellucci's absolutely right By MARGARET WENTE Thursday, March 27, 2003 - Page A19 E-mail this Article Print this Article In Ottawa, the tea-leaf readers are scrambling to divine the subtexts and hidden threats in the U.S. ambassador's comments. I don't know why, because Paul Cellucci is a matter-of-fact type of guy. What he said is what he meant, and it's the simple truth. The Americans are disappointed and upset at us because we let them down. "We would come to aid Canada without hesitation," Mr. Cellucci said. This, too, is true. "It's disappointing that one of our family is not supporting us." Mr. Cellucci isn't simply shaking a big stick for effect. He's describing the views not only of the Bush administration, but of most Americans who are at all aware of Canada. The Montrealers who booed the American anthem (but not the Ottawans who cheered it) made the sports pages of every U.S. paper. Canadian anti-Americanism is now a staple of some of the most popular talk-radio shows. Some Americans are so mad, they're cancelling their vacations to Canada. But it's not just the right-wingers and rod 'n' gun club guys who are disturbed. The moderates are, too. Many thoughtful Americans are telling their Canadian friends they are puzzled that, now that the talking is over, we haven't come onside. We share a language, a culture, a continent. Despite our exaggerated differences, no two countries could be more alike. Yet we have a leader so narrow-minded and parochial that he has allowed his own resentments to sabotage the relationship. Jean Chrétien absorbed his world-view from his hero, Pierre Trudeau, a profoundly nationalistic prime minister who did his best to decouple Canada from the U.S. both domestically and internationally. Then came Brian Mulroney. Mr. Chrétien hated the way he embraced the U.S. He himself preferred to keep as much distance as he possibly could. Mr. Chrétien's attitude toward the U.S. is a mixture of suspicion, moral superiority and contempt -- tolerable in a 19-year-old peace protester but not in a prime minister. His feelings are shared by much of his caucus, many of whom were first elected in a more left- wing time. They live in the bubble world of Ottawa, where they talk only to each other. Some high-level Liberals are so out of touch, they want Mr. Cellucci to be recalled. Not only has our leader cut us off from our most important ally, but he has cut us off from all the other English-speaking nations. He has opted out of the Anglosphere, a club that's more significant to Canada than all our membership cards in all the multilateral clubs put together. Both Tony Blair and John Howard understand this. Both were able to explain why they cast their lot with Washington, despite their differences with the Bush administration. They argued not from narrow national self-interest, but from principle and conviction. And Mr. Blair did so with brilliance. A couple of weeks ago, people were predicting the end of Mr. Blair's political career. But public opinion in Britain has shifted dramatically. A clear majority of Britons now believe he has it "about right" on Iraq. They even believe Mr. Bush has it about right. It's not Mr. Bush who's behaving unilaterally. It's Mr. Chrétien. The U.S. has more than 40 governments representing a billion people on its side. That includes the Anglosphere -- except for us. Michael Marzolini, the Liberals' own pollster, says that, if Mr. Chrétien had decided to support the U.S., Canadians would have swung behind him and accepted war. A majority expected that we'd have some part in it -- before our leader said no. The irony is, we do have some part in it. Mr. Cellucci points out that, with our warship in the Persian Gulf and some other assets, Canada is supplying more materiel support than most members of the coalition. What a mess. The issue of Iraq is terribly divisive. Mr. Marzolini believes the situation calls for a government to exercise extreme patience and sensitivity toward Canadians on both sides of the issue. We desperately need nuance, subtlety, diplomacy and leadership. Instead, we have leaders who are acting sophomoric, irresponsible and downright silly. Our foreign policy is incoherent. On Monday, our Foreign Affairs Minister thought Saddam Hussein should go. A day later, Mr. Chrétien made him take it back. We seem to be in favour of disarming the regime, but Mr. Chrétien has no suggestion for how that might come about. In fact, we have no foreign policy. Our only policy is to be against our oldest friend. The West is facing its greatest crisis in a generation, and we're missing in action. And unless we get awfully lucky, we've got another 11 months of this embarrassment to go. Meantime, don't expect our friends down south to cut us any slack. Why should they? We've given them the finger. Thanks, Mr. Chrétien, for the legacy.
A Mula
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele
Animação divertida sobre as razões de Bush Jr. bombarder o Iraq.
www.madblast.com/funflash/swf/if_youre_trigger_happy.swf quarta-feira, março 12, 2003
Eu acho que um dia posso precisar...
Programe-se para a aventura Para quem quer dormir no parque, o Abrigo Quatro oferece banho quente COMO CHEGAR: De ônibus, pela Viação Teresópolis, saindo da Rodoviária Novo Rio a cada meia hora durante quase o dia todo. Sai por R$ 12,48. DE CARRO: A entrada da sede Teresópolis do Parque Nacional fica à esquerda de quem chega à cidade, na altura da ponte sobre o Rio Paquequer. O parque abre de terça-feira a domingo, das 8h às 17h, mas a compra antecipada de ingressos para a trilha (R$ 12) permite a entrada às 6h. Mais informações pelos telefones (21) 2642-1575/2374. ONDE FICAR: o Refúgio do Parque é a única pousada dentro do Parque Nacional e tem diárias a partir de R$ 25. Telefone: (21) 9687-4539. Mundo de Mata: próximo à Rodoviária, custa R$ 15 por pessoa e também faz reservas para o Abrigo Quatro, no alto da Pedra do Sino. Telefone: (21) 2742-0811. Bromélia & Sabiá: para quem não abre mão do conforto, a poucos minutos do Parque. As diárias de casal custam a partir de R$ 136. Telefone: (21) 2642-2239 domingo, março 09, 2003
TV a cabo - Site que abordam temas polêmicos relacionados ao assunto.
http://www.geocities.com/brtvc/ http://200.157.161.15/paytv/Indice.asp http://www.voy.com/8347/3/
Peneirando o blog do roteiro.
A história de Bush e Blair finalmente vem a tona: http://www.dagbladet.no/download/readmylips_blush.mov
Acho que posso precisar um dia...
COMO CHEGAR Casimiro de Abreu fica a cerca de 140 quilômetros do Rio de Janeiro. Saindo da Ponte Rio-Niterói, basta seguir a Rodovia Niterói-Manilha (BR-101) em direção a Campos, até Casimiro de Abreu. HOSPEDAGEM CASIMIRO Pousada Serranossa: Estrada Serramar Km 17, Quilombo. Tel.: (0XX22) 2778-1781 e (22) 9987-0700. Diárias de R$ 80 a R$ 100 (suíte com frigobar e TV), com café da manhã e almoço. Jantar opcional, geralmente com lanches alternativos e sopas. Comida caseira feita no fogão a lenha. Para acampar, R$ 25 por pessoa, na barraca da pousada. Em barraca própria, R$ 22. Passeios (cachoeiras, Sana, São Pedro da Serra e outros) e translado (de Casimiro de Abreu ao Quilombo) a R$ 5 por pessoa. Pousada Chão de Estrelas: Estrada Serramar, RJ 142 Km 14, Barra do Sana. Tel.: (0XX22) 2778-1461. Diária para casal a R$ 50, com café da manhã. Passeios a combinar. A pousada tem esse nome porque o chão de algumas de suas suítes têm estrelas que se acendem à noite. Hotel Fazenda do Mirante: Avenida dos Bandeirantes 250, Centro. Bem em frente ao terminal rodoviário. Tel.: (0XX22) 2778-1269. Diária para casal a R$ 44, com café da manhã. HOSPEDAGEM ALDEIA Fazenda Bom Retiro: Acesso pelo Km 215 da BR 101 para o Rio. Tel.: (0XX22) 2668-2701. Home page: para visitação. O almoço sai a R$ 10 e o café da manhã, a R$ 7,50. HOSPEDAGEM BARRA Pousada Bem-te-vis: Rua Santo Antônio 74, Centro. Tel.: (0XX22) 2774-5046 e 9223-5431. Diárias para casal a R$ 70, com café. Pousada Encontro das Águas: Rua São João 40, Prainha. Tel.: (0XX22) 2774-5077. Diária para casal a R$ 66, com café da manhã. Bem no Núcleo Histórico de Barra de São João e ao lado da feirinha de artesanato. CANOAR Endereço: Estrada Serramar. Tel.: (0XX22) 2778-1072.Home page: de participantes. A Canoar oferece todo o equipamento para a prática do esporte. O turista só precisa levar sapatos especiais para molhar. Antes de cada programa há um treinamento com guias especializados. Rafting: Existem três opções de programas. O Macaé, mais leve e para iniciantes, sai a R$ 50 por pessoa e dura entre uma e duas horas. Idade mínima de 8 anos. O Alto Macaé sai a R$ 60 por pessoa, com cerca de duas horas e meia de duração. Idade mínima de 12 anos. O Expedição Macaé, com duração de quatro a sete horas, sai a R$ 90 por pessoa, com almoço. Só para os mais experientes. Idade mínima de 12 anos. Rapel: O programa na Cascata sai a R$ 50 por pessoa. Idade mínima de 12 anos. Caminhada: O programa sai a R$ 25 por pessoa na Trilha do Pai João. Na Trilha do Paiol, mais longa, R$ 35 por pessoa. Idade mínima para as caminhadas: 8 anos. Duck: O programa Macaé sai a R$ 50 por pessoa. O Alto Macaé, a R$ 60. E o Expedição Macaé, a R$ 100 por pessoa com almoço. ALATUR Endereço: Avenida Amaral Peixoto 1.030, Casimiro de Abreu. Tel.: (0XX22) 2774-5605. Trekking no Morro São João: A subida leva em torno de três horas e exige bom condicionamento físico. Saída às 7h e retorno às 15h. Preço: R$ 20 por pessoa. Inclui transporte saindo de Barra e dois guias. Passeio de barco no São João: De quatro a seis horas, com paradas para banhos e observação da fauna e flora. Preço: R$ 23 por pessoa. Inclui barco, guia, água, refrigerantes e frutas. Trekking no Peito do Pombo: Cerca de quatro horas, passando por mata fechada e cachoeiras. Preço: R$ 30 por pessoa. Inclui transporte saindo de Barra e dois guias. Travessia Tenar/Aldeia Velha: São cerca de quatro horas de caminhada por uma trilha aberta por escravos. De difícil acesso. Preço: R$ 30 por pessoa. Inclui transporte saindo de Barra e dois guias. Caminhada Quilombo/Tenar: São cerca de dez quilômetros em estrada de terra, passando por nascentes, riachos e fazendas. Preço: R$ 30 por pessoa. Inclui transporte local e dois guias. FÁBRICA DE DOCES NOBRE Estrada Serramar Km 14, Rio Dourado. Tel.: (0XX22) 2778-3370. Diariamente, das 8h às 18h. O carro-chefe é o doce de leite e a goiabada. Ao lado funciona o Restaurante Nobre Fogão a Lenha, especializado em comida mineira. O rodízio, que inclui leitão a pururuca, feijoada, tutu e feijão tropeiro, sai a R$ 8,90 por pessoa. Não são servidas bebidas alcoólicas. CASA DE CASIMIRO Na Praça As Primaveras, em Barra de São João. A casa onde morou o poeta funciona de segunda a sexta-feira, das 9h às 17h. Abriga exposições de artistas locais. Entrada gratuita. CAPELA DE S. JOÃO BATISTA Construída na primeira metade do século XVII, está sendo restaurada. Nos fundos está o túmulo de Casimiro de Abreu. INFORMAÇÕES TURÍSTICAS Há um quiosque na Estrada Serramar e muitas informações podem ser obtidas no site da prefeitura. O endereço é domingo, fevereiro 23, 2003
Guia de respostas cretinas para a geração Pikachu
Quantas vezes você se pega pensando em quanto sofrimento poderia ter evitado se soubesse o que fazer na hora certa? Desde seu nascimento, as coisas poderiam ter sido muito melhores se você já soubesse como agir nos momentos de dúvida. Quando você saiu da barriga da sua mãe, poderia ter evitado ir para aquela palmada do médico se fizesse um sinal de que estava tudo bem, fazendo um sinal de O.K. com seu polegar. Quando bebê, poderia ter evitado aquele constrangimento de ficar com a fralda toda suja se tivessem te falado que era só tirar a roupa e engatinhar até o jornal do cachorro e se aliviar ali mesmo, já que você não alcançava ainda o vaso sanitário. Quando estava entrando na adolescência, poderia ter evitado a sensação de impotência diante da gargalhada de um colega seu que conseguiu a resposta que tanto queria ao lhe perguntar se você conhecia o Sunda. E não foi só o Sunda. Na semana seguinte, teve o Locha. E um mês depois, quando você já se achava esperto, teve o Mário, aquele que te carcou num lugar que você nem sabia que era possível ser usado para sacanagem. Se você ainda está nessa terrível fase em que pode ser vítima de perguntinhas idiotas, não se aflija. Ninguém mais vai te fazer de otário e todos vão te achar um ser sábio e cheio de potencial. É só seguir as instruções diante das perguntas abaixo e garantir um futuro cheio de glórias: O que a baleia faz no teu cu? Essa é uma das mais velhas brincadeiras e já está caindo em desuso. Mas tem sempre alguém disposto a usá-la. O primeiro impulso é responder "Nada!". É isso que seu colega quer que você diga. Com essa resposta você estará dizendo que é homossexual, pois tem um grande ânus onde até uma baleia pode nadar. O melhor a ser dito é "Fica de fora". Aproveite que seu colega ficou surpreso com sua malandragem e pergunte a ele "Aliás, você tem pentelho no cu?". Se ele disser que tem, diga a ele "Fui eu que plantei". Se ele disser que não, diga "Fui eu que tirei". Você já não será mais visto como o mais idiota da turma. Que time é teu? O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo. Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda? Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles. E qual é o aumentativo de dacueba? Se liga, rapaz! A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!''. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações. Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer? Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu. Você chegou há pouco de fora? Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida. Qual o nome do carro do Speedy Racer? Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletón), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga "O quê? Meter cinco? É pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu "homem de confiança", o "seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa. Você pinta como eu pinto? Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: ``Não. Não pinto com broxa´´. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer. Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda? Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário. Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco? Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante. Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe? Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu cuzinho melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu cuzinho não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto. Você gosta de verdura? Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoal que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show. Você na sua casa tem tomada atrás do sofá? Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola. É verdade que você não gosta de tomar café expresso? Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada=meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil. Neste calor, como sua a bunda, né? Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar. Você sabe fazer vitamina? Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG. Você tem dado em casa? Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge. A que horas que o sol caminha melhor? Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional. Bonita sua camisa! Linho fio grosso? Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membro sexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente. Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda? Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, hein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência). Fala com meu pau na goela! Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola. Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva? É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir. Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada? Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.  |
