Diga: Renato! |
segunda-feira, abril 28, 2003
sexta-feira, abril 25, 2003
Quem se salvou?
Veja se o seu raciocínio é veloz! Vamos testar Num avião viajavam : o ex-Presidente Collor, o ex-Governador Quércia, o Otávio Mesquita, o Senador Antonio Carlos Magalhães, o Deputado Jader Barbalho, o Mc Serginho com o Lacraia (lógico), a Hebe Camargo, o Luciano Huck, o João Kleber, a rainha Xuxa, o ex-Prefeito Paulo Maluf, o ex-governador Brizola e o Fernandinho Beiramar Houve uma explosão a bordo. O avião caiu de 10 mil metros de altitude. Bateu no solo e explodiu. Pergunta: Quem se salvou? Pense um pouco antes de responder veja todos os nomes de novo... Já pensou? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Resposta: O BRASIL !!!
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LULIX versão 2003, FMI INSIDE. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Celso Santos Cortes 17 de Abril de 2003. Um cliente ao entrar em uma loja de informática, vê um anúncio de sistema operacional: Lançamento! LULIX2003! Então ele pergunta ao vendedor: - Este sistema é muito diferente o FHC 98 SE ? (SE = Sem Escrúpulo) O vendedor responde: - Não! esta versão tem muita coisa camuflada, você só vai notar mais tarde, e uma interface muito mais amigável! Suporta diversas línguas e todos os bugs da versão anterior foram corrigidos!! - Todos? Não é muito forçado? - Claro que não! Ainda mais com o novo patch para desemprego, LULIX2003 é SHOW. O cliente convencido compra o sistema e o leva para casa. Mais tarde começa a instalar no seu computador. Entretanto logo no começo da instalação aparece a seguinte mensagem: Atenção: Módulo PFL requerido. Revoltado, ele liga para a loja: - Vocês não avisaram que era necessário o modulo PFL para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!! - Claro que é necessário! Você comprou a versão de 2002 para a versão atual 2003 precisará do PFL.DLL!! - Ora! Então quero trocar. - Infelizmente, só aceitamos trocas depois de 4 anos. O Modulo PFL é grátis, baixe na internet e instale! - O que? Isso é um absurdo! Eu não quero instalar o PFL! Me disseram que este programa é muito ruim! Vive travando e deixa o computador mais lento! - Não se preocupe! O LULIX 2003 corrige tudo isso! Acalmado o cliente, resolve baixar o PFL em http://www.fisiologismo.com.br/sarney/acm/download.htm e então, instala. Mais algum instante depois aparece a seguinte mensagem: Atenção: Módulo PSDB requerido. Revoltado, ele liga para a loja outra vez: - Vocês não avisaram que era necessário o modulo PSDB também para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!! - Claro que é necessário! Anota aí... você vai precisar do PFL.DLL, PSDB.DLL, PL.DLL agora, para fazer a instalação, mais tarde para usufruir de todos os avanços do LULIX 2003, terá que baixar também o PMDB.DLL senão, nada feito. Você poderá baixar as DLL do site http://www.farinhadomesmosaco.com.pt/servidor/palhaco/download.htm Mais uma vez o cliente com cara de bocó, faz o download e reinicia a instalação do maravilhoso LULIX 2003. Quando de repente recebe a mensagem: Atenção: Seu sistema está corrompido! Reinstale os módulos defeituosos! Novamente ele liga para o suporte: - Eu sabia! Esta porcaria destruiu meu computador! E o pior é que eu não consigo desinstalar! Sempre dá erro! Ele fica pedindo para eu reinstalar tudo outra toda vez! - Calma! Esqueceu o que eu disse? O LULIX 2003 corrige tudo isso! Então ele instala o LULIX 2003 pela quarta vez e durante os primeiros 90 dias a "esperança" que tinha no novo sistema vai dando lugar ao "medo" de usá-lo, ele não sabe se esta feliz ou arrependido pois o sistema novo se comporta como o antigo FHC 98 SE. Entretanto, ao completar 100 dias, aparece a mensagem: AVISO: FMI.DLL incompatível com o programa PT.eleito DELETAR PT.ELEITO ? "SIM" ou "SIM" Sem saber para que serve o programa PT.eleito, no uni-duni-tê o cliente resolve deletar. Logo outra mensagem aparece: LULIX 2003, detectou upgrade de sua versão, deseja fazer o download agora? "SIM" ou "SIM" Se é para melhorar, vamos nesta. Logo uma nova mensagem aparece: Obrigado por ser otário e ter oPTado pelo LULIX 2003 versão FMI Inside! Iniciando Upgrade........ Módulo JUROS: ATUALIZADO versão 26,5 Módulo PL9: SEM ALTERAÇÃO Módulo CONTAS PÚBLICAS: ATUALIZADOS Módulo SALÁRIO: NÃO FOI ENCONTRADA NENHUMA ALTERAÇÃO Módulo SÁLARIO MÍNIMO: ERRO NA ATUALIZAÇÃO Módulo FOME ZERO: MÓDULO INEXISTENTE E horas se passaram..., a conexão com o servidor povo.br era muito lenta... e uma nova mensagem apareceu: ATENÇÃO: Servidor incompatível com o que Kernel.fmi Módulo SERVIDOR deverá ser desativado, para que o programa PREVI.PRI seja instalado corretamente. Desativar SERVIDOR ? "SIM" ou "SIM" Já que é um upgrade e é só desativar, vamos nesta... Desativando...... Operação poderá demorar um pouco, caso o seu drive de aposentadoria não tenha espaço para esta atualização clique nos botões abaixo "Já era" ou "Não tem jeito" Desativando.... Aviso: O Banco Central executou uma operação ilegal, o módulo Kernel.fmi corrigiu automaticamente Pilha: Bolsa de São Paulo : Dólar : Inflação : Dívida externa : Juros Logo depois aparece uma tela azul: O sistema operacional está instável! Aperte qualquer tecla para retornar ou ctrl-alt-del para reiniciar. Revoltado o cliente liga para o suporte. - Isso é um absurdo! Esse sistema operacional é uma merda! Vou reinstalar o FHC 98 SE! Pelo menos ele tem o software PTcontroler que evita que alguns bugs aconteçam. Este LULIX 2003 FMI Inside está rodando livre demais... - Calma! O Service Pack FMI-Recessão conserta tudo isso, e estamos preparando um patch para melhorar o desempenho! - Toda vez é isso, vocês lançam uma porcaria defeituosa e querem consertar nas costas dos usuários! - Esta bem! Instale o FHC 98 SE, mas não reclame mais então... e esta dúvida irá durar quatro anos... Acho que vou comprar um BABAThosh.... sábado, abril 19, 2003
Para você que também o ama...
a target="_blank" href="http://www.welovetheiraqiinformationminister.com/"> http://www.welovetheiraqiinformationminister.com/ sexta-feira, abril 18, 2003
You're Probably An Engineer If...
- The only jokes you receive are through e-mail. - At Christmas, it goes without saying that you will be the one to find the burnt-out bulb in the string. - Buying flowers for your girlfriend or spending the money to upgrade your RAM is a moral dilemma. - Everyone else on the Alaskan cruise is on deck peering at the scenery, and you are still on a personal tour of the engine room. - In college you thought Spring Break was a metal fatigue failure. - The salespeople at Circuit City can't answer any of your questions. - You are always late to meetings. - You are at an air show and know how fast the skydivers are falling. - You bought your wife a new CD ROM for her birthday. - You can quote scenes from any Monty Python movie. - You can type 70 words a minute but can't read your own handwriting. - You can't write unless the paper has both horizontal and vertical lines. - You comment to your wife that her straight hair is nice and parallel. - You forgot to get a haircut ... for 6 months - You go on the rides at Disneyland and sit backwards in the chairs to see how they do the special effects. - You have Dilbert comics displayed anywhere in your work area. - You have ever saved the power cord from a broken appliance. - You have more friends on the Internet than in real life. - You have never bought any new underwear or socks for yourself since you got married. - You have used coat hangers and duct tape for something other than hanging coats and taping ducts. - You know what http:// actually stands for. - You look forward to Christmas only to put together the kids' toys. - You own one or more white short-sleeve dress shirts. - You see a good design and still have to change it. - You spent more on your calculator than on your wedding ring. - You still own a slide rule and you know how to work it. - You think that when people around you yawn, it's because they didn't get enough sleep. - You wear black socks with white tennis shoes (or vice versa). - You window shop at Radio Shack. - You're in the back seat of your car, she's looking wistfully at the moon, and you're trying to locate a geosynchronous satellite. - You know what the geosynchronous satellite function is. - Your checkbook always balances. - Your wife hasn't the foggiest idea what you do at work. - Your wrist watch has more computing power than a 3 GHz Pentium. - You've ever tried to repair a $5 radio. - Your computer is worth more than your vehicles.
Minds
Galileo: great mind Einstein: genius mind Newton: extraordinary mind Bill Gates: brilliant mind Bush: never mind quarta-feira, abril 16, 2003
Dica de brasileiro que reside no Canadá: Quem está em Ottawa/Montreal, seções gratuitas sobre certifição em Java/Solaris e J2EE.
http://www.exitcertified.com/register/techsessions.html domingo, abril 13, 2003
Vivo é o novo nome da Telefonica Celular, que já foi Telerj Celular um dia. Passei pelas três empresas e posso garantir que o melhor slogan para a nova empresa é: Vivo, o celular que vive morto. Ou, Vivo... morto.
sexta-feira, abril 11, 2003
quinta-feira, abril 10, 2003
quarta-feira, abril 09, 2003
Wireless - Curso On Line - Gratuito
Dica da lista [profissionaldetecnologia]: a Intel, através do seu site Next Genaration, acaba de disponibilizar dois cursos interessantes on line, Mobilidade e Business Value... Com direito a certificado no final, após algumas provinhas. http://www.nextg.com.br
Teste sua conexão
http://promos.mcafee.com/speedometer/test_0150.asp Outros: http://www.dslreports.com/stest http://www.numion.com/yourspeed/ http://www.virtua.com.br/vantagens/medidordevel.htm http://www.jlnet.com.br/radar/radaresult.php http://www.rjnet.com.br/velocimetro/teste100.asp
Como quebrar uma corrente de 30 anos...
1973 EMERSON FITTIPALDI GANHOU O GP BRASIL DE F1 --------------------------------- 1983 NELSON PIQUET GANHOU O GP BRASIL DE F1 --------------------------------- 1993 AYRTON SENNA GANHOU O GP BRASIL DE F1 --------------------------------- 2003 RUBENS BARICHELLO QUEBROU A CORRENTE (do velocípede ...) terça-feira, abril 08, 2003
Resultado final da Olimpíada Mundial de Programação
Três Universidades brasileiras chegaram à fase final: Universidade Estadual de Campinas (Unicamp), Universidade Federal de Pernambuco e PUC/RJ Veja a classificação final da Internacional Collegiate Programming Contest (IPCP): 1 Warsaw University 2 Moscow State University 3 St Petersburg Institute of Fine Mechanics and Optics 4 Comenius University 5 Tsinghua University 6 Shanghai JiaoTong University 7 Saratov State University 8 Zhongshan University 9 Taras Schevchenko Kiev National University 10 Albert Einstein University Ulm 11 The University of Tokyo 12 Universidad de Buenos Aires 13 California Institute of Technology 13 Fudan University 13 Korea Advanced Institute of Science and Technology 13 KTH - Royal Institute of Technology 13 National University of Singapore 13 University of California at Berkeley 13 University of Cape Town 13 Zhejiang University 21 Belarusian State University 21 Carnegie Mellon University 21 Marina Nayanova University of Samara 21 Tokyo Institute of Technology 21 University of New South Wales 21 University of Texas at Austin 21 University of Waterloo 21 Virginia Tech 21 Yonsei University 30 American University in Cairo 30 Cornell University 30 Harvard University 30 Institute of Physics and Technology, NTU of Ukraine 'KPI' 30 Nizhny Novgorod State University 30 Rijksuniversiteit Groningen 30 St. Petersburg State University 30 The Chinese University of Hong Kong 30 Universidade Estadual de Campinas 30 University of Alberta 30 University of Minnesota, Twin Cities 30 University of Toronto 30 University of Wisconsin - Madison 43 Duke University 43 East China University of Science and Technology 43 Indian Institute of Technology Bombay 43 Iowa State University 43 Nanyang Technological University 43 National Chiao-Tung University 43 Universidade Federal de Pernambuco 43 University of Arkansas 43 University of Auckland 43 University of California, San Diego 43 University of Erlangen-Nuernberg 43 University of Kentucky 43 University of New Brunswick Abaixo, as que receberam menção honrosa; Amirkabir University of Technology Universidad de Guanajuato Bangladesh University of Engineering and Technology Universidad de las Americas-Puebla Brigham Young University University of Illinois Florida Institute of Technology University of Oregon Louisiana State University University of Virginia Mississippi State University Vologda State Pedagogical University Pontifícia Universidade Católica do RJ West Virginia University Sharif University of Technology
ANALISTA DE SISTEMAS INDO PARA FESTA...
ÀS 23H - CHEGANDO NA FESTA... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE (GERAL = 'LINDA' OR GERAL = 'GOSTOSA') AND BUNDA >= 95 AND PEITOS >= 80 AND IDADE BETWEEN 18 AND 30 AND CARATER = 'SAFADA' AND ESTADO = 'ESTUDANTE'; ÀS 0H - AINDA NÃO CONSEGUIU NINGUÉM E JÁ ESTÁ COM UMAS CERVEJAS NO SANGUE... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE GERAL = 'GOSTOSA' AND BUNDA >= 80 AND PEITOS >= 70 AND IDADE BETWEEN 16 AND 35 AND CARATER = 'MAIS OU MENOS SAFADA' AND ESTADO = 'SEM OCUPAÇÃO'; ÀS 1H30 - COMEÇANDO A FICAR DESESPERADO... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE GERAL = 'AJEITADA' AND BUNDA >= 70 AND PEITOS >= 40 AND IDADE BETWEEN 16 AND 40 AND CARATER IS NULL AND ESTADO = 'LARGADA'; ÀS 3H00 - DESESPERADO!!!... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE GERAL LIKE '%BAGULHO%' AND BUNDA <> 0 AND PEITOS <> 0 AND IDADE BETWEEN 14 AND 50 AND ESTADO = 'EMPREGADA'; ÀS 4H00 - NA FILA PARA PAGAR E IR EMBORA DA FESTA... SELECT MULHER FROM BALADA; segunda-feira, abril 07, 2003
1984 - O clássico de George Orwell disponível online ou para download, em inglês e russo! Dica do Hiro.
domingo, abril 06, 2003
Literatura básica de guerra:
"Churchill", de Lord Jenkins, Ed. Nova Fronteira "A arte da guerra", de Sun Tzu, Ed. Martins Fontes "A guerra e a paz na história moderna - O impacto dos grandes conflitos e da política na formação das nações", de Philip Bobbitt (ex-consultor associado da Presidência dos EUA e autor de livros sobre estratégia nuclear e direito constitucional). Trata-se de um importante estudo de 928 páginas que aborda o impacto da guerra na formação dos Estados. "Johnny vai à guerra", de Dalton Trumbo, Ed. Relume Dumará. A história do soldado americano que se feriu gravemente na Primeira Guerra e se revoltou contra a hipocrisia de homens que sacrificam inocentes foi escrita em 1938. "Aquele inverno em Leningrado", de Helen Dunmore, Ed. Bertrand do Brasil. "O dia D" e "Soldados cidadãos", de Stephen E. Ambrose, Ed. Bertrand do Brasil. "A guerra (1914-1918)", de Julio Mesquita, em 4 volumes, co-edição de O Estado de São Paulo e da Editora Terceiro Nome. "Iraque, a guerra permanente: a posição do regime iraquiano", Patrick Denaud (ex-correspondente de guerra da CBS News, saiu em 2003 - ano da segunda guerra contra o Iraque - e traz entrevistas concedidas por Tarek Aziz, antimo ministro das Relações Exteriores de Saddam Hussein e então vice-primeiro-ministro. Aziz, que é cristão, contribuiu neste livro para a compreensão da percepção iraquiana em relação à crise permanente entre Iraque e os EUA e parte da comunidade internacional. É da Ed. Qualitymarks. "Iraque: plano de guerra", de Milan Rai e com um capítulo de Noam Chomsky, analisa as políticas dos EUA e da Inglaterra em relação ao Iraque nos últimos 12 anos. Além disso, mostra a perspectiva de parentes de vítimas do 11 de setembro que são contra vingança publicando excertos de discursos e de textos. O autor expõe ainda razões contrárias à guerra ao Iraque. "O livro negro dos Estados Unidos", de Peter Scowen (editor do Washington Post), Ed. Record. "Os Assassinos - Os primórdios do terrorismo no Islã", de Bernard Lewis (professor emérito de estudos orientais na Universidade de Princeton e uma grande autoridade em História e cultura islâmicas. Ed. Jorge Zahar. Outras dicas: "Reflexões sobre o exílio e outros ensaios, de Edward Said, Ed. Companhia das Letras. "Da Guerra", de Carl von Clausewitz. "Por que o ocidente venceu", de Victor Davis Hanson, Ed. Ediouro. "O fim do mundo como o concebemos - Ciência social para o Século XXI", de Immanuel Wallerstein, Ed. Revan. sábado, abril 05, 2003
Software nacional: agora só falta vender
http://computerworld.terra.com.br/AdPortalV3/adCmsDocumentoShow.aspx?documento=24389&Area=1
Mais de 200 livros da literatura brasileira, portuguesa e universal para você clicar e ler aqui mesmo ou para fazer um download gratuito.
http://www.ig.com.br/paginas/novoigler/download.html
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. CAPITALISMO FRANCÊS Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três. CAPITALISMO CANADENSE Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês. CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. CAPITALISMO ITALIANO Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!! CAPITALISMO ENRON Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco. CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas. CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca. CAPITALISMO SUIÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros. CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas. CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce... CAPITALISMO CHINÊS Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números. CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. CAPITALISMO ARGENTINO Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI. CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas, e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas. Para se livrar da encrenca você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
Eu não consegui assistir, mas um monte de gente conseguiu: Webcam direto do Iraque.
http://www.antville.org/gd/AJTCS/AllIraqLivecams.htm
Com o subject de "Porta Copos do Lula" o link abaixo circula pela Internet, aparentemente deveria mostrar uma imagem inocente, mas trata-se na verdade de uma aplicação que explora vulnerabilidades em browser (leia-se IE) que rodam aplicações VB Script. Na verdade, ao acessar a página por um browser incauto o driver de CD-ROM deveria abrir. A brincadeira pode interromper um trabalho, mas também pode ser divertida. Acesse por sua própria conta e risco.
http://www.backlinah.com/n00b.jpg
"A única coisa que pode deter o Regimento Real Irlandês é o Iraque construir um bar ilegal à beira da estrada."
[Tim Collins, tenente-coronel do 1º Batalhão do Regimento Real Irlandês, em atuação no Iraque]
"Você sabe que o mundo está de cabeça para baixo quando o melhor cantor de rap é branco, o melhor jogador de golfe é negro, a Suíça fica com a America's Cup, a França acusa os Estados Unidos de ser arrogantes e a Alemanha não quer ir à guerra."
[Frase de anônimo que circula na internet]
O RSS é um "projeto" interessante, assim como os blogs, mas nada revolucionário como alguns deliram.
http://myrss.com/
Em tempos de guerra o noticiário é tomado por matérias a respeito do assunto. Este artigo é bastante lúcido ao analisar o posicionamento contrário do Canadá à Guerra do Golfo II.
------------------------------------ Mr. Cellucci's absolutely right By MARGARET WENTE Thursday, March 27, 2003 - Page A19 E-mail this Article Print this Article In Ottawa, the tea-leaf readers are scrambling to divine the subtexts and hidden threats in the U.S. ambassador's comments. I don't know why, because Paul Cellucci is a matter-of-fact type of guy. What he said is what he meant, and it's the simple truth. The Americans are disappointed and upset at us because we let them down. "We would come to aid Canada without hesitation," Mr. Cellucci said. This, too, is true. "It's disappointing that one of our family is not supporting us." Mr. Cellucci isn't simply shaking a big stick for effect. He's describing the views not only of the Bush administration, but of most Americans who are at all aware of Canada. The Montrealers who booed the American anthem (but not the Ottawans who cheered it) made the sports pages of every U.S. paper. Canadian anti-Americanism is now a staple of some of the most popular talk-radio shows. Some Americans are so mad, they're cancelling their vacations to Canada. But it's not just the right-wingers and rod 'n' gun club guys who are disturbed. The moderates are, too. Many thoughtful Americans are telling their Canadian friends they are puzzled that, now that the talking is over, we haven't come onside. We share a language, a culture, a continent. Despite our exaggerated differences, no two countries could be more alike. Yet we have a leader so narrow-minded and parochial that he has allowed his own resentments to sabotage the relationship. Jean Chrétien absorbed his world-view from his hero, Pierre Trudeau, a profoundly nationalistic prime minister who did his best to decouple Canada from the U.S. both domestically and internationally. Then came Brian Mulroney. Mr. Chrétien hated the way he embraced the U.S. He himself preferred to keep as much distance as he possibly could. Mr. Chrétien's attitude toward the U.S. is a mixture of suspicion, moral superiority and contempt -- tolerable in a 19-year-old peace protester but not in a prime minister. His feelings are shared by much of his caucus, many of whom were first elected in a more left- wing time. They live in the bubble world of Ottawa, where they talk only to each other. Some high-level Liberals are so out of touch, they want Mr. Cellucci to be recalled. Not only has our leader cut us off from our most important ally, but he has cut us off from all the other English-speaking nations. He has opted out of the Anglosphere, a club that's more significant to Canada than all our membership cards in all the multilateral clubs put together. Both Tony Blair and John Howard understand this. Both were able to explain why they cast their lot with Washington, despite their differences with the Bush administration. They argued not from narrow national self-interest, but from principle and conviction. And Mr. Blair did so with brilliance. A couple of weeks ago, people were predicting the end of Mr. Blair's political career. But public opinion in Britain has shifted dramatically. A clear majority of Britons now believe he has it "about right" on Iraq. They even believe Mr. Bush has it about right. It's not Mr. Bush who's behaving unilaterally. It's Mr. Chrétien. The U.S. has more than 40 governments representing a billion people on its side. That includes the Anglosphere -- except for us. Michael Marzolini, the Liberals' own pollster, says that, if Mr. Chrétien had decided to support the U.S., Canadians would have swung behind him and accepted war. A majority expected that we'd have some part in it -- before our leader said no. The irony is, we do have some part in it. Mr. Cellucci points out that, with our warship in the Persian Gulf and some other assets, Canada is supplying more materiel support than most members of the coalition. What a mess. The issue of Iraq is terribly divisive. Mr. Marzolini believes the situation calls for a government to exercise extreme patience and sensitivity toward Canadians on both sides of the issue. We desperately need nuance, subtlety, diplomacy and leadership. Instead, we have leaders who are acting sophomoric, irresponsible and downright silly. Our foreign policy is incoherent. On Monday, our Foreign Affairs Minister thought Saddam Hussein should go. A day later, Mr. Chrétien made him take it back. We seem to be in favour of disarming the regime, but Mr. Chrétien has no suggestion for how that might come about. In fact, we have no foreign policy. Our only policy is to be against our oldest friend. The West is facing its greatest crisis in a generation, and we're missing in action. And unless we get awfully lucky, we've got another 11 months of this embarrassment to go. Meantime, don't expect our friends down south to cut us any slack. Why should they? We've given them the finger. Thanks, Mr. Chrétien, for the legacy.
A Mula
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele
Animação divertida sobre as razões de Bush Jr. bombarder o Iraq.
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